Gewichtsverlust

Hallo ihr Lieben,
gestern war ich wieder arbeiten und ich kann euch sagen ich freue mich so sehr auf die Weihnachtsferien! Ich muss einfach mal 'ne Runde Schlaf nachholen. Bin so müde und fühle mich nicht nur psychisch sondern auch physisch erschöpft!

Das ist wohl auch der Grund, warum ich in den letzten 4-5 Tagen ein weiteres Kilo abgenommen habe.
Die Waage stand heute morgen auf 61,4 kg.
Ohne Sport, ohne Hungern. Trotz den ganzen, kulinarischen Sünden am Wochenende mit meinem Freund.
Ganz einfach nur Stress und harte Arbeit und viel trinken.

Obwohl mein Gewicht runter geht, spüre ich den Stress körperlich, vorallem an meiner Haut. Die ist ganz schlecht. Da war der viele Zucker am WE sicher auch nicht hilfreich.

Hab gerade Pause an der Uni. Heute Abend gebe ich noch eine Nachhilfestunde und morgen gehe ich das letzte Mal für dieses Jahr in die Uni und ab 16 Uhr arbeite ich wieder 6h.
Am Donnerstag fahr ich dann zu M., er nimmt mich auf die Weihnachtsfeier seiner Firma mit, in der er arbeitet. Vllt. verbringen wir dann noch den Freitag und Samstag zusammen, mal sehn. Am Sonntag muss ich das letzte Mal für dieses Jahr arbeiten (8h) und danach fahre ich zu meiner Familie in die Berge! Darauf freue ich mich!

Ich wünsche euch allen auch weiterhin eine schöne Woche! :-) 

Stay strong & positive!

Mein Wochenende

Nun finde ich also endlich die Zeit, mal einen vernünftigen Post zu schreiben, bevor ich in 2h zur Arbeit muss.
Bin gerade aus der Uni heim gekommen, mit leichten Magenschmerzen und Verdauungsbeschwerden, aber da muss ich jetzt einfach durch.

Zu meinem letzten Post wurde nach einem Foto gefragt. Hm. Ob ich mich wirklich in's Netz stellen will? Ich bin unsicher und lasse mir das alles mal noch durch den Kopf gehen.

Das Wochenende begann für mich schon am Freitag. Ich fuhr nach der Uni um kurz vor 1 mit dem Zug zu meinem Freund. Ich war super aufgeregt und freute mich darauf, ihn nach 2 Wochen endlich wieder zu sehen. Die ganze Zeit im Zug schrieben wir uns SMS und chatteten über den FB Messenger, weil wir es beide kaum erwarten konnten!

Als ich dann endlich bei M. ankam, war das Wiedersehen gross und wir wollten einander gar nicht mehr loslassen. Es war zudem sein Geburtstag und ich fieberte darauf, ihm sein Geschenk zu übergeben!
Ich hatte ihm ein T-Shirt gekauft und hinten auf den Rücken einen Spruch gedruckt (kleiner Insider) und ihm eine Comic-Karte gezeichnet. Klar, ist nicht die Welt, aber ich bin im Moment finanziell einfach sehr sehr eingeschränkt.
Er freute sich trotzdem :-)

Dann assen wir mit seinen Eltern Kuchen und tranken Kaffee, ehe wir noch ein wenig Zeit zu zweit verbrachten. Abends gab's dann Fondue Chinoise und dann gingen wir auf den kleinen, mittelalterlichen Weihnachtsmarkt in Stein am Rhein. Ich konnte mich kaum satt sehen an den kleinen Ständen, der Altstadt und den funkelnden Lichtern!
Wir tranken mit seinen Eltern Glühwein, assen Apfelküchle und alberten herum, ehe wir müde und seelig nachhause fuhren.

Am Samstag trafen wir uns mit einer guten Freundin zum Kino - Der Hobbit 2! Geeeenial. M. und ich sind ja so kleine Fantasy-Freaks ;-) Wir assen mal wieder Nachos (diesmal mit Salsa und Käse-Sosse), tranken Cola und naschten Haribo Kirschen.
Vorher waren wir noch im Bahnhofskaffee und teilten uns ein Stück Schoko-Sahne-Torte und einen Donut.
Abends assen wir dann nur eine Tasse Bouillon, die vom Fondue übrig geblieben waren - die Schokolade vorm Fernseher konnten wir und aber nicht verkneifen ^^

Sonntag stand dann Kuchen backen für M.'s Arbeit an, wir backten 2 Eierlikörkuchen, wovon einer leider etwas misslang.
Danach trafen wir uns mit unserer Freundin noch in Konstanz auf dem Weihnachtsmarkt und danach gings zur Weihnachtsfeier seines Radsportvereins.
Gegen 18 Uhr brachte er mich auf den Zug. Ich kam um kurz nach 8 zuhause an, machte noch mit meiner Familie Sauna, ass eine Tasse Buchstaben-Suppe, schaute 2 Folgen GW und ging dann in's Bett.

Gegen 1 Uhr kam dann meine Ma in mein Zimmer und schlüpfte zu mir in's Bett. Sie hatte sich mit ihren Eltern, also meinen Grosseltern, gestritten und danach noch mit ihrem Freund. Wir redeten bis halb 4 Uhr, wobei mir zwischendurch immer wieder die Augen zufielen.
Heute morgen kam ich dann kaum aus dem Bett ;-)

Alles in allem war es ein wunderbares Wochenende! M. und ich sind noch enger zusammen gerückt und hatten ein paar sehr gute Gespräche. Ich habe ihm endlich mal meine ganze Familienkrise zuhause geschildert und wir haben generell einfach noch mehr über uns, unsere Leben und auch andere Dinge geredet. Ich fühle mich ihm noch mehr verbunden und glaube, dass wir an diesem Wochenende einen grossen Schritt vorwärts in unserer Beziehung gemach haben.

Ich vermisse ihn jetzt schon! Beim einschlafen, beim aufwachen, und einfach zwischendurch. Ich wünschte, wir würden zusammen studieren, zumindest in der gleichen Stadt, es würde soviel einfacher machen und die Sehnsucht etwas stillen, die immer ein Bisschen an meinem Herzen nagt.

So, das war nun mein langer, detaillierter Post :-)

Ich wünsche euch eine schöne, letzte Adventswoche! ♥

Update

Hallo ihr Lieben,
Ich tippe diesen Post im Bus auf meinem neuen iPhone *hehehe*

Wollte euch nur kurz auf den neusten Stand bringen.

Ich ...

... arbeite jeden Abend in der Wochen.
... wiege 62.5 kg.
... besuche meinen Freund über's Wochenende.
... hab die Extensions rausgenommen und nun einen Bob!
... bin verspannt und müde.
... freu mich auf Weihnachten.

So, das war's. Sehr puristisch ^^ tut mir leid.
Ich meld mich bald ausführlicher!

Die altbekannte Zwickmühle

Seit meinem letzten Post sind einige Tage vergangen, denn ich wusste nicht so recht, was ich schreiben soll.
Da es mir nicht so gut ging, war ich zuhause und habe mich geschont, Cremesuppen, Kartoffelbrei und Sojajoghurt gegessen, viel Tee, Wasser und Mandelmilch getrunken und vorallem: geschlafen, geschlafen, geschlafen. 
Am Nikolaustag haben meine Familie und ich ein kleines "Vorweihnachtsfest" gefeiert, weil meine Mama das Bedürfnis hatte, da wir alle im Advent so viel arbeiten müssen. Wir kochten schön (Lachsterrine und Avocado-Basilikum-Salat) und meine Schwester und ich bekamen sogar Geschenke, ich einen Lederrock und meine Schwester einen Pulli mit Pailettenkussmund von H&M, jede einen Lindt-Goldbären und einen kleinen Sack voller Nüsse und Mandarinen. Ich bekam ausserdem eine kleine, blaue Stoffeule, als kleinen Tröster. Das fand ich voll süss!

Gestern ging ich dann arbeiten. Eigentlich hätte ich nicht gehen sollen, ich war immer noch etwas schwach und der Arzt hatte mich ja bis Montag krank geschrieben - doch ich habe mich zusammen gerissen, denn ich möchte nächstes Wochenende auf keinen Fall arbeiten müssen! M. hat Geburtstag und ich werde ihn besuchen fahren. Von Freitagnachmittag bis Sonntagnachmittag.
Und um zu verhindern, dass mir mein Chef eine Wochenendschicht reindrückt, musste ich diesen Samstag ran, um ein gutes Gegenargument zu haben und den Geburtstagsbesuch bei meinem Freund abzusichern.

Nun wollte mich M. heute besuchen, nachdem ich gestern bis 22 Uhr gearbeitet habe, heute für die Uni lernen und die verpassten Vorlesungen nacharbeiten muss und meine Familie und ich um 18 Uhr in ein Konzert eingeladen sind.
Zudem sitzt meine Familie unten im Wohnzimmer im Pyjama um den Adventskranz, trinken Tee und schauen Weihnachtsfilme. Meine Mama ist total überarbeitet, musste jeden Tag die Woche um 5 aufstehen, kam nicht vor 22 Uhr abends heim und ist total gestresst. Sie wollte heute einfach nur relaxen, eine Gesichtsmaske machen und ihre Weihnachtsdeko geniessen - ohne einen Fremden im Haus.
Das kann ich total verstehen, aber ich konnte auch M. verstehen, der mich sehen wollte.
Die altbekannte Zwickmühle.
Er und ich stritten uns und ich sass mal wieder zwischen den Stühlen - selbst genug um die Ohren und krank - und irgendwann konnte ich einfach nicht mehr, sass nur noch da und heulte. Mit geschwollenen Augen und Kopfweh fuhr ich zur Arbeit.
Mein Freund rief mich auf dem Weg zur Arbeit an und meinte, es sei ok, dass wir uns nicht sehen und entschuldigte sich dann im Laufe des Abends für sein Verhalten.
Heute morgen meinte er nochmal, ich solle ihm sagen, wenn er sich blöd verhält.
Ich würde mir nur wünschen, er würde sich das manchmal vorher überlegen, ehe er seinen Frust und seine Enttäuschung auf mir ablädt und soviel Druck auf mich aufbaut. Eine Fernbeziehung ist für niemanden leicht, nicht nur für ihn nicht, sondern auch für mich.
Meine Mama mag ihn nun noch weniger - was mich natürlich ärgert. Sie war gestern sogar soweit, ihn und mich an Silvester auszuladen. Das hat mich schon getroffen! 

Nun ist an der Front etwas Ruhe eingekehrt und ich hoffe, der nächste Sturm lässt lange auf sich warten!

Zitteraal

Gestern war ich mit meiner Mama und meiner Schwester im 'Salto Natale', einer Weihnachtszirkusshow. Totaaaaaal schön! Echt! Tolle Artisten, super toll und stimmungsvoll dekoriert! Der Hammer!
Vorher waren wir noch im Japaner.

Leider überschattete etwas den Abend, und zwar fing es damit an, dass ich am Nachmittag total müde war. ich hätte sofort in's Bett gehen können! Dann bekam ich schlimme Magenkrämpfe. Sie hielten den ganzen Abend an.
Beim Japaner trank ich einen Pfefferminztee und löffelte in Zeitlupe eine kleine Schale Misosuppe (nur die Flüssigkeit. Die Tofuwürfel liess ich übrig), während sich die anderen über's Sushi hermachen.
Während der ersten Hälfte des Programms bekam ich dann auch noch Schüttelfrost, obwohl das Zelt geheizt war und ich eine Strickjacke trug. Meine Schwester gab mir dann noch ihre Plüschjacke zusätzlich, doch das Zittern und Zähneklappern hörten nicht auf.
Zuhause machte ich ein heisses Fussbad, zog Thermosocken an und kuschelte mich mit einer Wärmflasche und 2 Decken in mein Bett - immernoch zitternd.

ich; letzte Nacht

In der Nacht wachte ich immer wieder auf, der Schüttelfrost hatte aufgehört, nun war mir warm und mein ganzer Körper schmerzte. Ich fand keine bequeme Schlafposition und fühlte mich heute morgen wie von einem Laster überfahren - also ging ich zum Arzt.
Er stellte erhöhte Entzündungswerte in meinem Blut fest, mass Fieber (nur leichtes - 38.4) und tastete meine Bauchdecke ab.

Der Arzt: "Haben Sie keine Schmerzen? Ihre Bauchdecke ist total verhärtet."
Und ich: "Öhm, ja, doch, schon so'n bisschen..." 

Der hat sich fast schlapp gelacht und gemeint, dass ich anscheinend abgehärtet sei weil ich's ja dauernd am Magen habe. Erhöhte Schmerztoleranz durch Gewohnheit oder so ... ;-)
Die Gliederschmerzen sind wohl Muskelkater vom 4-stündigen Zitteraal-spielen.

Nun bin ich also zuhause und für den Rest der Woche krank geschrieben... blöd.

Der Dezember ist da...

Hallo meine lieben Leser,
mein Wochenende war überraschend schön, wenn auch etwas anstrengend.
Am Freitag arbeitete ich bis 22 Uhr und fuhr dann mit meiner Familie in's Ferienhaus. Am Samstag waren wir shoppen und eislaufen und am Sonntag gingen wir Ski fahren.

Mein neuer Job scheint doch nicht so super zu sein, wie es anfangs im Bewerbungsgespräch geklungen hat. Ich muss weit mehr arbeiten, als ich dachte und dass ich das Trinkgeld nicht behalten darf und so einen lächerlichen Hut tragen muss, hat niemand erwähnt.

Diese Woche sieht für mich wie folgt aus: Mo + Mi + Fr bis 22 Uhr arbeiten, am Di + Do abends Nachhilfe geben, Freitagnacht oder Samstagmorgen zu meinem Freund nach Deutschland fahren, am Sonntagnachmittag wieder heim so dass ich um 17.30 zurück bin, weil meine Familie und ich zu einem Adventskonzert eingeladen sind.
"Daneben" noch für die Uni lernen und irgendwann noch schlafen, essen (hoffentlich nicht zuviel) und Zeit finden, die Adventszeit zu geniessen.

Ich hoffe, ich schaffe es, alles unter einen Hut zu bringen!
Drückt mir die Daumen!

P.S. Der Polyball ist ein jährlicher Ball der ETH in Zürich. Jedes Jahr ist ein anderes Motto, aufwendige Deko, das ETH Hauptgebäude ist die ganze Woche vor dem Ball erleuchtet, man trägt Kleid und Anzug, tanzt klassisch (aber nicht nur ;-) und es ist einfach ein traditioneller und absolut schöner Anlass, an dem ich leider noch nicht war...

Sonnig mit leichten Wolken

Gestern habe ich abends eine Nachhilfestunde gegeben und kam erst um 21 Uhr nach hause. Um 22 Uhr stellte ich mich noch zwei Stunden in die Küche und machte Pfannkuchen für eine Pfannkuchentorte, die sich meine kleine Schwester zum Geburtstag gewünscht hat.
Heute morgen stand ich früh auf um das Ding aufzuschichten nachdem ich Pfannkuchen und Creme über Nacht abkühlen liess aber BIG fail!! Aus mir unerklärlichen Gründen war die Creme zu dünnflüssig geworden und lief an der Seite raus -> Torte unbrauchbar.
Enttäuscht bin ich natürlich schon, denn ich muss gleich in die Uni und dann zur Arbeit bis 21 Uhr, mir bleibt also keine Zeit mehr, eine neue zu machen, es sei denn ich lege heute eine Nachtschicht ein - aber dafür bin ich ehrlich zu müde!

Dank erneuten Planänderungen meiner Schwester was ihren Geburtstag betrifft musste ich M., meinem Freund, für Samstag absagen, denn nun hiess die Bedingung meiner Familie "ganz oder gar nicht" (weil wir jetzt im Ferienhaus feiern) und so sehr ich auch unabhängig und standhaft sein will, so will ich den Geburtstag meiner Schwester nicht verpassen. Dafür hab ich sie einfach zu lieb, selbst wenn sie so rumzickt.

Der Mittwoch war allerding super schön! M. war bei mir und wir hatten einen schönen Tag in der Stadt, schlenderten über den Weihnachtsmarkt, besuchten meine Schwester auf der Arbeit und kauften dort "Drachentee", schauten uns zusammen die Dekoration für den Polyball an (auf den wir leider nicht gehen *snief*), ich zeigte ihm die Uni und abends haben wir noch gemütlich eine DVD geguckt.
Ich war richtig traurig, als ich ihn am Donnerstagvormittag wieder fahren lassen musste ...

Aber eigentlich ist mein Leben doch schön; ich habe einen tollen Freund, eine Mama und eine Schwester die mich beide lieben, einen süssen Hund, darf studieren,... ich sollte mich von den paar Wölkchen am blauen Himmel nicht so runterziehen lassen!

Ein guter Tag.

Als ich heute Morgen aufgewacht bin, fühlte ich mich gut. Dieses Gefühl hielt auch an, als ich im Bad war und in den Spiegel schaute.

Ich fühle mich hübsch und ich fühle mich gut. 

Es kommt selten vor, dass ich einfach nur mit mir zufrieden bin. Meistens stehe ich auf und fühle mich dick, schlapp und irgendwie... schwer. Der Blick in den Spiegel und die Waage bestätigen dieses Gefühl meistens.
Doch heute nicht. 
Ich lächelte mir im Spiegel entgegen, strich mit der freien Hand beim Zähneputzen über meine Hüften, tanzte ein bisschen dämlich vor dem Spiegel rum und selbst der zur Gewohnheit gewordene Gang auf die Waage konnte dieses Hochgefühl nicht trüben, obwohl die Waage 63,3 kg anzeigte. Aber irgendwie sagte die Stimme in meinem Kopf nicht "Oh nein, wie schrecklich, los auf den Boden, 20 Sit ups und 10 Liegestütze!" sondern ich dachte einfach nur: "Fuck off!"
Ich ging nach unten, machte mir meine allmorgentliche, grosse Starbucks-Tasse mit Gute-Laune-Kräutertee und ass eine Manderine und ein paar Kekse, die noch von gestern Abend auf dem Tisch lagen.
Danach ging ich eine Dreiviertelstunde mit meinem Hund spazieren.

Gleich geht's los zum Brunch und später am Tag in die Sauna.
Ich freu mich drauf, ich liebe Brunch! Und ich werde heute ohne schlechtes Gewissen essen und geniessen und mich einfach wohlfühlen!! 

Ich wünsche euch einen guten und entspannten Sonntag!

Der Winter ist da! Hurra hurra!

Gestern Abend und Nacht hat es bei uns geschneit, so dass ich heute Morgen, als ich aus dem Fenster schaute, eine weisse Winterlandschaft vorfand.
Ich schnappte mir gut gelaunt meinen iPod, liess im Bad 'Walking in a Winter Wonderland' laufen und startete gut in den Tag.
Heute habe ich mir von der Uni frei genommen, weil ich am Vormittag zum Arzt musste, ein paar Medikamente abholen, und danach ein Vorstellungsgespräch hatte. Ich möchte nämlich auf dem Zürcher Weihnachtsmarkt arbeiten. Am Montag bekomm ich Bescheid, ob ich die Stelle hab. Die Leute sind jedenfalls schonmal total nett :-)

Gleich fahr ich mit meiner Ma nach Konstanz ein paar Besorgungen machen. Leider kann ich meinen Schatz dort nicht treffen, da er heute mit seinen Sportkumpels nach Basel für ein Wochenende gefahren ist. Ich wünsche ihm natürlich ganz viel Spass, aber vermissen werde ich ihn trotzdem ...

Das Wochenende werde ich - wie immer in den letzten Monaten - in den Bergen verbringen. Ich freue mich darauf, denn nun, da der Schnee da ist, ist es gleich viel schöner!
Kaminfeuer, Tee (in meiner neuen, süssen Eulentasse von Nikki ♥), Schnee und abends einen schönen Film. Gibt's etwas besseres? (Ja. Wenn mein Freund dabei wäre *hust hust*)

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende!
Packt euch warm ein! ♥ 

EDIT Konstanz & das Wochenende in den Bergen ist gestrichen weil's meiner Ma nicht gut geht... 

Liebe braucht Geduld, Zeit und Mut

Es war einmal... eine Prinzessin, auf der Suche nach der wahren Liebe!  

Auf ihrer Suche traf sie viele potentielle Traumprinzen, doch der Richtige war nie dabei. Und so suchte sie weiter und weiter. Die Zeit verstrich, die Jahre zogen vorbei wie Sand, der durch eine Sanduhr rieselt; unaufhaltsam und ungreifbar. Die Prinzessin begann, sich einsam zu fühlen und an sich selbst zu zweifeln. Sie traf viele Frösche und hoffte, hinter ihrer schleimigen und glitschigen Fassade verstecke sich der Mann ihrer Träume, doch die Frösche blieben Frösche und einer nach dem anderen brach das Herz der Prinzessin. Sie fühlte sich von ihrem Schicksal betrogen, gefangen im ewigen Dornröschenschlaf ... das Leben zog weiter an ihr vorbei und noch immer war kein Prinz in Sicht.
Aber mit der Zeit kümmerte es die Prinzessin nicht mehr, dass sie allein war, denn die Wunden, die ihrem Herzen zugefügt worden waren, heilten auch mit der Zeit, zwar langsam und schmerzhaft, aber sie schlossen sich. Doch die Heilung war auch wie ein Fluch, wie ein Biss in einen vergifteten Apfel, denn die Prinzessin schütze sich selbst und verbarg ihr Herz nun vor der Welt, sperrte sich selbst in einen Rapunzelturm und vertrieb jeden, der ihr zunahe kam.
Sie hatte gelernt, sich selbst zu verteidigen und trug eine Maske, so schützend wie eine silberne Rüstung, unter der sie ihr zerbrechliches Innerstes verbarg.
Eines Tages begegnete die Prinzessin einem jungen Prinzen, dessen Charakter und offene Natur sie sofort in seinen Bann schlugen. Sie war versucht, Rüstung und Schwert abzulegen und sich zu erkennen zu geben, doch das Herz des Prinzen gehörte einer anderen. Die Prinzessin spürte dies, verbarg sich weiterhin hinter ihrer Maske und wandte sich einem anderen zu, dem sie ihr Herz kurz öffnete, doch auch dieser Mann schlug es in tausend Scherben.
Ängstlich und verzweifelt flüchtete die Prinzessin wieder in ihrem Turm. Es verging viel Zeit, bis sie den jungen Prinzen von damals wieder traf. Sein Herz schien nun frei zu sein, doch die Prinzessin hatte Angst um ihr Herz; zu oft war es gebrochen. Er warb um sie, ganz unaufdringlich, doch die Prinzessin sah es nicht, glaubte es nicht, redete sich selbst ein, es könne nicht sein, zusehr war ihr Herz von Angst erfüllt. Sie wies den jungen Prinzen so oft ab, bis er es aufgab.
Ein halbes Jahr später war das Herz der Prinzessin weiter verheilt, sogar die alten Narben schienen zu verblassen und zum ersten mal fühlte sich die Prinzessin frei, spürte den starken Herzschlag in ihrer Brust und den Mut, mit dem es sie erfüllte. Sie legte ihre Maske nieder, lief zu dem Prinzen und gestand ihm ihre Liebe.
Nach kurzem Zögern küsste der Prinz sie, nahm ihr Gesicht in beide Hände und flüsterte; "Ich liebe dich auch."
Ab diesem Tage waren die beiden ein glückliches Paar und sind es noch heute - und hoffentlich bis an's Ende ihrer Tage!

Unsinn im Kopf ...

... und Fernweh im Herzen!

Ich möchte raus, raus aus meinem Zimmer. In die Stadt, nachts, das Leben spüren, trinken, tanzen, lieben...
Einfach nur raus!

Doch mir fehlt das Geld und die Lernerei für die Uni sperrt mich hinter den Schreibtisch.

Am liebsten würde ich meinen Rucksack packen und einfach in eine aufregende Stadt fahren.
Den Nachtzug nach Paris nehmen, den Sonnenaufgang in der Stadt erleben, nur mit einem Croissant und Café au Lait in der Hand ... tagsüber eine Austellung besuchen, abends in einer Bar Prosecco trinken, lachen, mal wieder Französisch spreche, mich von Liebe, Luft und Meeresfrüchten ernähren, Antiquariate plündern,...

Oder London. Ein Musical oder ein Theater besuchen, In-Läden unsicher machen, in Notting Hill frühstücken, nachmittags am Tower Fish und Chips essen, herumblödeln, verrückte Klamotten tragen, mit dem iPod in den Ohren auf dem Bürgersteig durch die Menschenmenge tanzen und wildfremden Leuten ein High Five geben.

Oder eine Pizza am Canale Grande in Venedig essen. In romantische Cafés vor der Kälte flüchten und Cappuccino trinken, Dolce naschen, den Sonnenuntergang über der Lagune beobachten, nachts durch die alten Gassen schlendern, die speziellen Gerüche der Stadt aufsaugen, in einem etwas schäbigen Hotel schlafen in dem die Heizung kaputt ist und man sich anders wärmen muss ...

Ja, ich bin eine Träumerin. Und Romantikerin. Aber das hält einen doch am Leben, oder?

Bist Du hochsensibel?

Ich habe hier Fragen für euch, die euch zeigen, ob ihr hochsensibel seit.
Das klingt jetzt vielleicht lächerlich, aber "highly sensitive" oder eben auf Deutsch "hochsensibel" ist wirklich eine psychologische Bezeichnung für Menschen, die überdurchschnittlich empfinden.
Damit meine ich nicht, dass ihre Nervenzellen in der Haut hochsensibilisiert sind, und sie Berührungen verstärkt wahrnehmen - was es auch gibt - sondern, dass sie Gefühle und Stimmungen von sich selbst und ihrer Umwelt aufnehmen und verstärkt wahrnehmen.

Hier kommen die Fragen:

• Bist du sehr kreativ?
• Hast du ein tiefes, reiches Innenleben, bist sehr nachdenklich und hast vielleicht lebhafte Träume?
• Fühlst du dich wohl in der Nähe von Wasser? (Seen, Flüsse, das Meer, ein Bach, ein Springbrunnen etc.)
• Bist du sehr intuitiv? Kannst du direkt sagen, wenn dich etwas stört?
• Bewegen dich die Gefühle, Stimmungen und Probleme anderer Leute?
• Bist du gewissenhaft, arbeitsam und sorgfältig, wirst aber unsicher und weniger effektiv oder produktiv, wenn du beobachtet wirst oder geprüft?
• Fühlst du dich verpflichtet, Sachen zu ordnen und zu organisieren, magst Schlichtheit, und das Chaos überwältigt dich manchmal und macht dich unfähig, einen klaren Gedanken zu fassen? 
• Gilt dies auch für deine Familie und deinen Freundeskreis/Versuchst du, alles zusammen zu halten und verzweifelst, wenn dir dies nicht gelingt und Beziehungen auseinander brechen? 
• Kannst du mit Veränderungen in deinem Leben oder an deinem Körper nur schlecht umgehen?
• Beeinflusst das Wetter manchmal deine Stimmung?
• Hat der Mondzyklus Einfluss auf dein seelisches (und manchmal auf körperliches) Wohlbfinden?
• Wurdest du in deiner Kindheit als ruhig, introvertiert oder schüchtern eingestuft?
• Hast du ein gutes Langzeitgedächtnis?
• Fühlst du dich anhand vieler verschiedener Dinge betroffen und denkst zuviel nach oder sorgst dich zu oft?
• Wurde dir öfter gesagt, dass du die Dinge zu persönlich nimmst?
• Kannst du dich gut in andere Menschen hinein versetzen?
• Fällt es dir leicht, komplexe Zusammenhänge zu erfassen oder kreative, unkonventionelle Lösungen für Probleme zu finden?
• Fühlst du dich vom Alltag oftmals überfordert, weil du das Gefühl hast, zuviele Eindrücke verarbeiten zu müssen, so dass dir sprichwörtlich der Kopf platzt? 
• Brauchst du öfter eine Auszeit von allem und Zeit für dich alleine an einem ruhigen Ort, an den du dich zurück ziehen kannst?

Schoko-FA, Glühwein und Ghost Whisperer

Gestern hatte ich einen üblen Schoko-FA! Meine Ma hatte meiner Schwester und mir je ein Säckchen voll Edelnugat-Herzen mitgebracht ... omg ... ich probierte nach dem Mittagessen (japanische Nudelsuppe) ein Herz, dann zwei, dann drei ... schlussendlich war die ganze Packung weg und ich fühlte mich furchtbar!

Den Rest des Nachmittags und Abends verbrachte ich damit, unsere Palme und empfindlichen Bäumchen in Luftpolsterfolie einzupacken, für darunter nähte ich Säcke aus so einem dünnen Fleece und für darüber aus grüner Jute. Zwischen die grüne Jute und die Luftpolsterfolie kamen noch je eine Lichterkette und ich packte auch die Töpfe ein und band je eine grosse, grüne Schleife drum. Gegen 17 Uhr trank ich eine grosse Starbucks-Tasse "Glühwein" (Chai-Tee mit Rotwein Zimt und Zucker).
Wofür frau auf einmal Zeit hat, wenn sie nicht mehr in der Uni sitzen muss ...

Gegen 21 Uhr gab's dann Abendessen. Wieder Suppe, diesmal Bouillabaisse und dazu ein Glas Weisswein. Zum 'Nachtisch' gab's Käse, Salametti und Oliven. Mittlerweile war es 22 Uhr.
Ich schaute mit meiner Mum und meiner Schwester noch eine Folge Ghost Whisperer, unsere momentane Familienserie, und ging dann um Mitternacht in's Bett, wo ich noch ein wenig las.

Das war mein Tag gestern.
Heute bin ich früh aufgestanden und nun fahren wir gleich in's Möbelhaus einen Schrank abholen für die Ferienhütte.

Ich melde mich wieder am Montag.
Bis dahin ...

Stay strong & positive! ♥

Liebesdurst

Erstmal: Danke! Für eure tollen Ideen :-) Da ist wirklich so einiges dabei, richtig gute Vorschläge!
Im Moment arbeite ich nicht (wird sich vllt. noch ändern) deshalb bin ich finanziell sehr eingeschränkt und ich tüftle gerade noch an Ideen, was ich günstig selber machen könnte. Falls mir was brauchbares einfällt, kann ich ja darüber posten!

Nun zu meinem Tag gestern: Es war - wie eigentlich immer - total schöööön!
Mein Freund hat mich abends ins Kino eingeladen (Thor 2, vorhersehbarer Aktionstreifen - aber gut gemacht und in 3D sicher sehenswert!), also komplett, von Eintrittskarte über Getränk uuuund ... Nachooos!!! Mit Käsesosse!!! 
Ok, ja, ich weiss, was ihr denkt; "O-M-G, geht's noch?"
Und jaaa, es geht noch.
Denn dazu müsst ihr wissen, dass es in den Kino's in meiner Gegend sowas nicht gibt. Da gibt's Popcorn, bisschen Gummizeugs, M&M's und fertig. Da gibt es keine Jumbo-Getränkebecher und ... seufz... Nachos.♥ Mit Käsesosse.♥
Deswegen musste ich gestern zuschlagen! (na ja, also, wir haben eine Portion geteilt). Natürlich wäre Popcorn die bessere Alternative gewesen und natürlich wäre - wenn schon Nachos - die Salsasosse viiieeel gesünder gewesen, aber hey, man lebt nur einmal.
Ausserdem haben wir vor dem Kinobesuch bei ihm zuhause massenweise kcal verbrannt *hust hust* ... ;-)

Mit meinem Freund läuft es wirklich gut. Ich bin so wahnsinnig verliebt ... und jedesmal, wenn ich ihn sehe, entdecke ich wieder Dinge an ihm, in die ich mich dann gleich nochmal verliebe. Es ist also ein ständiges "sich verlieben" und ich kann einfach meine Finger nicht von ihm lassen!
Wenn es nach mir ginge, würden wir den ganzen Tag im Bett verbringen - und jeden Tag zusammen sein! Ich brauche zwar auch meinen Freiraum von Zeit zu Zeit, aber im Moment bin ich so glücklich und liebestrunken, dass ich 24/7 mit ihm verbringen könnte!
Ich glaube, ich überfordere ihn ein bisschen, bzw. glaube ich, dass er sich von meinem "Liebesdurst" etwas überfordert fühlt. Ich muss mich wohl mal etwas bremsen und beherrschen, um ihn nicht zu vergraulen. Aber ich muss halt auch noch lernen! 


'Liebe' stand vor ihm nunmal nicht auf dem Stundenplan meines Lebens...

Wenn dir das Leben Zitronen gibt ...

... dann mach Limonade daraus. Oder Zitronenkuchen. Or whatever!

Nun habe ich eine Nacht über diesen Horrortag gestern geschlafen und heute Morgen sieht die Welt schon ganz anders aus.
Immerhin kann mir das Wissen, dass ich mir im Rahmen der Veranstaltung angeeignet habe, niemand nehmen und so kann ich nächstes Semester einfach im gleichen Fach eine grosse Fallbearbeitung schreiben, das Modul noch einmal buchen und so meine 6 Credits kriegen und ausserdem habe ich nun den Montagnachmittag und den Freitagnachmittag frei um z.B. arbeiten zu gehen oder Sport zu machen.
Beides doch eigentlich nichts schlechtes. :-)

Ihr seht, es geht mir schon etwas besser. Ich war gestern einfach nur masslos enttäuscht und sauer auf mich selber - aus gutem Grund natürlich.

Heute Mittag fahre ich zu meinem Freund und gehe am Abend mit ihm in's Kino. In Thor 2. Das wird mich bestimmt noch mehr aufheitern.

In einem Monat hat er Geburtstag ... ach herrje!
Ich habe keine Ahnung, was ich ihm schenken soll!
Männer sind so schwer zu beschenken, finde ich! Also ja, klar, 'nen guten Whiskey oder Cognac, ein paar Zigarren, Fussballkarten etc. das kommt immer gut an (wenn man sich's denn leisten kann)... aber was persönliches das nicht irgendwie billig oder einfallslos oder kindisch rüberkommt?
Schwierig.
Am besten mach ich ihm einfach meine selbstgemachten Trüffelpralinen oder sowas ^^
Unkreativer geht's ja wohl nicht mehr ... sfz.
Was schenkt ihr denn eurem Freund/Bruder/sonstigem, männlichen Lebewesen?

Ich brauche Hilfe!!

WARUM?!?!

Manchmal bin ich so DUMM, dass es schon weh tut!

Ich habe mich dieses Semester in eine Übung eingeschrieben, die 6 ECTS gibt. Im Rahmen dieser Übung muss jede Woche eine schriftliche Hausarbeit eingereicht werden. Wer einmal eine versäumt oder nicht rechtzeitig abgibt, fällt durch. Hart aber herzlich, immerhin gibt es für 1 Semester 6 Punkte.

Nun war ich ja auf der Beerdigung, habe die Arbeit schön brav letzten Mittwoch geschrieben, damit ich das erledigt hab, hab sie aber nicht abgeschickt, weil ich dachte ich schau am Montag nochmal drüber.
Dann kam die lange Autofahrt, die Beerdigung, der Shopping-Tag, gestern die Bombe von der Rentenversicherung (ich hatte mal wieder vergessen ein Formular auszufüllen und einzureichen und die sind da ganz streng) in der Post und noch anderes, das über's Wochenende liegen geblieben ist und dann ... ja, dann ... hab ich die HA vergessen!
Ja, kein Witz!
Ich-habe-vergessen-die-Hausarbeit-gestern-einzureichen!

Abgabetermin wäre heute um 15.59 Uhr gewesen. Ich ging heute morgen locker zur Arbeit, dann um 12 in die Uni, sass da bis 14.45 nichts ahnend, chattete mit meinem Freund, langweilte mich,... - bis ich zwei Mädchen hinter mir über ihre Semesterarbeiten reden hörte. Semesterarbeiten?!

So schnell bin ich noch nie aus der Vorlesung gerannt!!! 
Aus dem Hörsaal, raus aus dem Unigebäude, zum Hauptbahnhof, in den Zug... ich benutze keinen Laptop in der Uni. Die Datei schlummerte also friedlich auf meinem PC zuhause!

Ich kam um 15.55 zuhause an. Renne nach oben. Mache den PC an - es ging schleichend langsam - starte den Browser hoch, 15.57, die Seite braucht ewig zum öffnen, logge mich in's Uniportal ein, 15.58, klicke auf die betreffende Untergruppe für die Übung, klicke auf 'einreichen'... ZACK! ... 15.59.
Die Seite aktualisiert sich.
Ein kleiner, grauer Kasten öffnet sich vor meinen Augen: Sie haben die Übung nicht bestanden.
Ich brauche den Rest des Semesters keine Arbeiten mehr einreichen. Ich bin rausgeflogen.
Aus eigener Dummheit...
Die ganzen Arbeit der letzten Wochen für nichts!

Warum denke ich an shoppen? An mein Gewicht? Was ich zu einem Date mit meinem Freund anziehe?
Wenn ich dann die wirklich wichtigen Dinge vergesse?

WARUM? 

Und bevor jemand fragt: Nein, ich kann sie nicht nachreichen.
Ausser ich liege irgendwie im sterben oder in den Wehen oder so....
Abgabetermin ist Abgabetermin.

Es ist grausam ... nicht das System, sondern meine eigene Dummheit...

Die letzten Tage...

Zuerst möchte ich euch allen zu euren lieben Kommentaren danken!
Das Wochenende bei meinen Grosseltern war durchzogen von Trauer, aber auch von Erleichterung und schönen Momenten.
Meine Grosstante lag 10 Jahre lang im Bett, unfähig, sich zu bewegen, zu sprechen oder sonst irgendetwas zu tun, und nun ist sie endlich erlöst und an einem besseren, friedlicheren Ort ohne Schmerzen und ohne Leid.
Dieser Gedanke ist sehr tröstlich und als die Trauerfeier am Freitag um war und wir alle in einem Café sassen, Tee tranken und Kuchen assen, da wich meine Trauer einer Erleichterung und ich konnte loslassen und fühlte mich froh und frei. Als ich mich am Sarg verabschiedet hatte, hatte ich auch meine traurigen Gedanken losgelassen, denn ich lebe und ich möchte keinen Tag davon verschwenden!

Abends gingen meine Oma, meine Mutter, ich und meine Schwester in ein afrikanisches Restaurant und feierten. Wir bestellten Cocktails und 2x Dessert und feierten, dass wir am leben sind und es uns gut geht.
Die Tage vor der Beerdigung waren mit tiefsinnigen Gesprächen gefüllt gewesen, mit Diskussionen um Leben und Tod, Patientenverfügungen, Sterbehilfe und die Vergänglichkeit des Lebens ... Doch an diesem Abend lachten wir und redeten über's reisen, über Mode, unsere Arbeit, Essen und einfach über das Leben.

Am nächsten Tag, Samstag, fuhren wir alle zusammen in die Stadt und machten die Läden unsicher.
Ich verprasste meine letzten 50 € für einen Winterparka von Pimkie (meine Mama gab mir noch 10 € dazu) und dann gingen wir Kaffee trinken und Waffeln essen. Es war auch ein sehr schöner Tag!

Gestern brunchten wir erstmal ausgiebig mit der Familie, bekamen mittags dann nochmal Besuch von Verwandten und fuhren dann am frühen Nachmittag zurück nach Zürich. Abends lernte ich noch, schaute eine Folge Ghost Whisperer und heute begrüsste mich wieder ein ganz normaler Tag an der Uni.

Heute Nachmittag musste ich noch einigen Papierkram erledigen, ich bin froh, dass das geschafft ist. Trotzdem türmt sich der Stapel an Arbeit auf meinem Schreibtisch ... so schnell hat einen der Alltag wieder.
Ich habe am Wochenende jedoch etwas gelernt; lebe dein Leben. Lebe jeden Tag.

Diese Nachricht hat mir auch der Film All about Time klar gemacht, den ich letzten Mittwoch mit meinem Freund gesehen habe.
Es ist ein britischer Film mit Rachel McAdams und Bill Nighty, der mit Humor und viel Gefühl verfilmt wurde und weder kitschig noch vorhersehbar ist!
Schaut ihn euch an!

Auf bald! (kurze Info)

Meine lieben Leserinnen,

mir geht es im Moment nicht gut, gar nicht gut. 

Meine Tage sind seit 3 Tagen überfällig, ich habe schlimme Wassereinlagerungen (merke ich daran, dass ich meine Ringe nicht mehr ohne Gewalt an- und ausziehen kann und meine Hosen nicht zukriege) und zudem ist meine Grosstante gestorben.
Ich fahre gleich zu meinen Grosseltern. 5h Autofahrt. Morgen ist die Beerdigung.
Zu besagter Grosstante gibt es eine traurige Geschichte und es schnürt mit die Kehle zu, nur daran zu denken.

Der Abend gestern mit meinem Freund war wunderschön und es riss mir fast das Herz heraus, als ich mich heute Mittag wieder von ihm verabschieden musste.
Der Film 'About Time' war toll! Schaut ihn euch an!

Gestern gab es zum Abendessen nur 125 g Probiotischen Joghurt. Ich kann im Moment nichts essen. Alleine der Gedanke an Essen widert mich an und ich verspüre keinen Appetit. Liegt wohl am PMS - zuerst Heisshungerattacken und dann Appetitlosigkeit.
Wie ich es manchmal hasse, eine Frau zu sein -.-

Nun habe ich gerade meinen Koffer gepackt. Der 2. Band der Elfenseele-Trilogie liegt ganz oben auf, vielleicht komme ich am Wochenende ein Bisschen zum lesen.

Ich danke euch allen für eure unterstützenden Worte! Ich beantworte eure Kommentare wenn ich zurück bin und dann gibt es auch eine Filmkritik und evt. eine Buchkritik!

Auf bald! ♥

Verwirrt!

Ich stellte mich heute Morgen vor der Uni auf die Waage und hatte wieder 400 g mehr. Obwohl ich gestern nichts fettiges oder süßes gegessen habe und das Abendessen ausfallen liess. Tapfer habe ich nur Tee getrunken, obwohl der Magen knurrte....
Nun steht mein Gewicht wieder auf 63,2 kg.
Fast genau wie am Anfang der Challenge (sogar 100g mehr ...).

Ich könnte heulen...

Ja, manche von euch meinten, es sei "nur" Mageninhalt, aber wie kann das sein? 
Natürlich könnte es auch an Wassereinlagerungen wegen meiner Periode liegen, die dieses Wochenende ansteht.
Gründe, Ausreden, wie auch immer ....

Trotzdem kommt mir der ganze letzte Monat so verschwendet vor. Ich habe mich während der Challenge so angestrengt, war regelmässig joggen, habe gesund gegessen, nicht zu wenig, um den JoJo-Effekt zu vermeiden und jetzt das.

Heute Abend kommt mein Freund zu mir, wir gehen in's Kino, in About Time. Ich habe mich so darauf gefreut, wollte mich richtig chic machen, weil er mich die letzten Wochenenden nur in Karohemd und mit fettigen Haaren auf der Baustelle gesehen hat...
Doch jetzt gerade fühle ich mich total hässlich und fett und überhaupt nicht sexy... ich fühle mich eklig. Es geht nicht nur um diese Zahl, obwohl sie auch viel dazu beiträgt, es geht auch um mein Spiegelbild. Ich hasse es. Mein Bauch sieht riesig aus, meine Brüste hängen ...

Ich habe nicht gefrühstückt. Alleine der Gedanken an Essen und wie es sich in Fett verwandelt und an meinem Körper rumschwabbelt macht mich krank!

Doch ich werde mich zusammen reißen. Muss es tun. Für mich und für meinen Freund. Das soll unser Abend werden, da möchte ich keine schlechte Stimmung verbreiten.

Also lächel, liebe Kleio, lächle gegen den Schmerz und die dunklen Gedanken an, deinem Spiegelbild entgegen...

Nie das Lächeln vergessen ... 

What-o-ween?!?!

Was?! Ich habe 2 Kilo zugenommen!?!?!?!

Wieso, fragt ihr euch?!
Nun, da gibt es wahrscheinlich mehrere Gründe

1. war mein Freund über's Wochenende zu Besuch, weshalb meine Mutter mal wieder ausgiebig eingekauft und gekocht hat
2. hätte ich ein ganzes Wildschwein à la Obelix essen können, so ein Heisshunger plagte mich
3. gab es jeden Abend Wein und Dessert ...

Ich bin so frustriert. Oh man, und dann noch die Orgie an Halloween ... ich habe mit meinem Freund zusammen einen Friedhofkuchen (Schokokuchen mit Trüffelcreme) und Gruselmuffins (gluten&lactosefreie Bananenmuffins) gebacken und konnte die Finger nicht von der Süssigkeitenschale lassen ... die Kürbissuppe und die alkoholfreie Fruchtbowle mit Eishänden waren definitiv das Gesündeste an diesem Abend!

Diese Woche muss ich mich wirklich zusammen reissen!!!

Männer!!!

Also manchmal sind sie wie ... Kleinkinder!!!

Mein Freund und ich haben - so sehr wir uns auch lieben - ein Problem: er möchte soviel Zeit wie möglich mit mir verbringen, ich brauche aber von Zeit zu Zeit meinen Freiraum und hasse es, wenn man mir zu sehr auf die Pelle rückt. Irgendwann bin ich einfach genervt und brauche wieder Zeit für mich, vorallem, wenn ich Stress zuhause habe, viel zu tun und auch in der Uni viel um die Ohren.
Wenn mein Freund dann aber noch schmollt und mir vorjammert, was er für ein "Scheiss-Wochenende" (Zitat) haben wird, nur, weil ich keine Zeit habe, dann bin ich innerlich auf 180 und genervt bis zum geht nicht mehr! Bin ich denn seine Mutter? Oder seine Alleinunterhalterin?
Also wirklich, als sei er ein Kind und ich seine Betreuerin, die sich ein ansprechendes Tagesprogramm ausdenken muss, damit der Kleine abends auch ja zufrieden und glücklich in seinem - oder meinem - Bettchen liegt. Nerv nerv nerv ...
Nun ja, schmollen kann ich zwar nicht so gut wie er, aber zickig sein dafür um so mehr, weshalb gestern Abend zwischen uns eine ziemliche Spannung herrschte.
Gott sei Dank hatte er sich bis heute Mittag beruhigt und hörte auf zu zicken und zu schmollen und ich konnte viel Zeit in der nächsten Woche für ihn einrichten. Ein fairer Kompromiss. 

Mit meiner Mum habe ich heute übrigens nochmal geredet. Sie hat zugegeben, dass sie überreagiert hat und hat versprochen, dass das nie wieder vorkommt. Sie hat das alles allerdings eher auf die leichte Schulter genommen und peinlich berührt gegrinst, als ich meinte, dass mich Sätze wie "halt dein fettes Maul" verletzen würden. Sie fand die ganze Sache wohl eher witzig!
Seltsam, wie sich Wahrnehmungen unterscheiden können...

Heute Mittag gab's zuhause Pizza, weil einfach nichts anderes im Kühlschrank war und keiner Lust hatte, etwas gesundes einkaufen zu gehen. Mich stört das etwas, vorallem weil ich die ganze Woche mehr oder wenig im Bett verbracht habe. Irgendwie fühle ich mich aufgebläht und voll. Langsam sollte ich wieder mit Sport anfangen!

Dieses Wochenende bin ich mal wieder in den Bergen. Vielleicht komme ich ja zum wandern :-)

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende!

Stay strong & positive ♥

Zurück zum Status Quo?

Als ich heute Abend aus der Uni heim kam, erwartete ich eine bedrückte Stimmung oder zumindest irgendeine Spannung in der Luft, die auf den Streit am Morgen hinweisen würde. Doch als ich müde - die Vorlesungen gingen heute bis 18 Uhr - meine Jacke im Flur aufhing, empfingen mich fröhliche Stimmen aus der Küche.
Meine Mum und meine Schwester kochten gemeinsam das Abendessen, Lachs mit jungen Kartoffeln und Salat, und unterhielten sich ausgelassen über den Tag. Auf dem Küchentisch lag auch schon eine neue DVD; 'Burlesque' und eine Flasche Café de Paris stand im Kühlschrank.

Dass meine Mutter so tun würde, als sei nichts gewesen, wusste ich schon. Dass sie allerdings so rein gar nichts zu unserer Auseinandersetzung sagen würde, fand ich schon komisch.
Ziemlich verwirrt brachte ich meine Tasche in mein Zimmer und zog mir etwas Bequemes an.

Den ganzen Abend beobachtete ich meine Mum, konnte in ihrem Blick oder in ihren Sätzen keinen Hauch davon erkennen, dass sie auch nur einen Gedanken an heute Morgen verschwendete.
Ich hingegen hätte gerne eine Entschuldigung gehört, oder zumindest noch einmal darüber gesprochen ...

Mit dem Thema anfangen wollte ich nicht, immerhin hatten alle gute Laune und ich wollte nicht diejenige sein, die die Stimmung kaputt macht. Irgendwie gab mir meine Mum auch keine Gelegenheit, sie mal unter vier Augen zu sprechen.

Ich kam mir vor wie in einer schlechten Komödie. Als hätte mich jemand in Die Frauen von Stepford hinein gebeamt, so selbstverständlich machte meine Mum nach unserem heftigen Streit mit dem Alltag weiter.
Als wäre nichts gewesen ...

Mir steckt die ganze Sache noch wie ein Kloss im Hals, doch ich weiss nicht, ob es eine gute Idee wäre, nochmal mit dem Thema anzufangen. Meine Mum scheint die Sache abgehackt zu haben - ob ich das kann, wird die nahe Zukunft zeigen.

Stay strong & positive ♥

What hurts the most

Die Menschen, die uns am wichtigsten sind, sind die Menschen, die uns am schwersten verletzen können ...

Heute morgen hatte ich einen fürchterlichen Streit mit meiner Mutter. Sie hat mich seit langem nicht mehr so heftig angebrüllt und die Türen so arg zugeschlagen. Die Nachbarn mussten denken wir gehen uns an die Gurgel ...
Worum es in dem Streit ging ist nicht so wichtig, aber sie hat sich so in ihre Wut reingesteigert, dass sie wirklich verletzend wurde. Zuerst habe ich mich nicht gewehrt und gehofft, dass sie sich beruhigt, aber irgendwann ist mir auch der Kragen geplatzt und ich habe zurück gebrüllt - was sie nur noch wütender machte.
Die Worte, die sie mir entgegen schleuderte, taten so weh, auch wenn ich weiss, dass sie es in diesem Moment nicht so meinte. Wenn sie sich in Rage schreit, dann setzt ihr Gehirn aus. Aber es tat trotzdem so weh, ich konnte die Tränen nicht zurück halten.

Halt dein fettes Maul ... Du bist so faul und dir ist immer alles scheiss egal ... an MICH denkt hier niemand ... halt endlich die Klappe du blöde Kuh ... du hast noch nichts geleistet, leiste erstmal so viel im Leben wie ich und dann reiss dein Maul nochmal so auf ... 

Am Ende sass ich heulend im Wohnzimmer und sie heulend im Büro. Aber ich habe nicht nachgegeben, ich bin nicht zu ihr gegangen, habe ihr vergeben und vergessen und sie in den Arm genommen und getröstet.
Jetzt fühle ich mich schlecht, aber ich kann ihr nicht immer alles verzeihen. Egal, wie gestresst sie ist, es gibt Dinge, die kann man nicht vergessen. Oder zumindest nicht sofort. Diese Wunden müssen erstmal heilen ...

Info.

Ich habe den letzten Post gelöscht.
Warum?
Weil er überdramatisch und kontraproduktiv war. Ja, ich bin im Moment nicht gut drauf und fühle mich überfordert und deshalb bin ich auch melodramatisch.
Es bringt aber nichts, diesen Gedanken zu fröhnen, sondern ich muss mich mit positiven Menschen und Gedanken umgeben, um wieder neue Kraft, Energie und Zielstrebigkeit zu erlangen!
Mir fällt durch meine Erkältung die Decke auf den Kopf und gleichzeitig habe ich das Gefühl, in der Uni komplett den Anschluss zu verlieren (meine Arbeitsmoral und mein Lerneifer haben durch meine Beziehung stark gelitten!), das macht mich so launisch und emotional.
Sorry!

Wie gefällt euch eigentlich das neue Blog-Design?

Sick and Tired

Hallo meine Lieben,
ich habe leider gar keine erfreulichen Nachrichten.
Heute morgen wachte ich mit einem schlimmen Husten auf. Die ganze Lunge und Luftröhre brannte und ich konnte kaum atmen, so hat sich alles zusammen gezogen. Mir tut vom vielen Husten auch der Rücken weh, genau hinten bei den Schulterblättern.
Ich habe dann erstmal zehn Minuten inhaliert und meine Mama ist dann in die Apotheke gefahren, nachdem wir Fieber gemessen haben und meine Temperatur auf 38.3 C stand.

Mittlerweile geht es mir besser, meine Temperatur ist mit 37.8 C wieder mehr oder weniger normal.
Ich glaube aber, dass ich den Jogging-Plan erstmal für diese Woche vergessen kann, ich will meine Erkältung ja auch nicht schlimmer machen.
Das wird sich natürlich negativ auf meine Fitness und mein Challenge-Ergebnis auswirken, aber ich habe wirklich nicht die Kraft, mich zum joggen zu motivieren.
Spazieren gehen mit meinem Hund, ja, das kann und muss ich, aber joggen oder sonst eine Art von Sport werde ich nicht machen. Dafür fühle ich mich zu schwach.

Nun liege ich im Bett, döse vor mich hin, lese oder schaue mir eine DVD oder Videos auf Youtube an.

Ich hoffe, euch geht es allen gut!

Stay strong ♥

FYI: Ein Abnehmstatement

Ich halte mich weder für fett noch für dick. Sorry, falls das so rüberkommt. Ich halte mich aber auch nicht für schlank, sondern einfach nur für normal mit einem Hang zum Pummeligen.
Diesen Hang kann ich mit gesunder Ernährung und mässiger Bewegung gut unterdrücken und mein Gewicht pendelt sich so immer auf 63 kg ein. Es ist gut möglich, dass dies der Set-point für meinen Körper ist, das Gewicht, mit dem er sich am wohlsten fühlt. Aber ich fühle mich so nicht wohl.

Aus diesem Grund würde ich gerne mein Gewicht erstmal auf 60 kg reduzieren und das halten (mein Traumgewicht wäre 55 kg, aber das ist, wie gesagt, ein Traum und kein zwingendes Muss).

Ich versuche nun, eine Ernährung und ein Sportprogramm zu finden, das mit meinem Körper, meinem Alltag und meinem Wohlbefinden harmoniert und mir trotzdem dabei hilft, Gewicht zu verlieren.
Darum geht es mir. Nicht um hungern oder dass ich mich und meinen Körper hasse.
Ich habe nur so wie jeder Mensch auch seine Tiefpunkte.

Ich finde aber auch, dass ich es verdient habe, mir zu wünschen, schlank und fit zu sein und die Kleider tragen zu können, die mir gefallen. Und ich finde, ich sollte diesen Wunsch nicht aufgeben, nur weil mein Körper sich dagegen sträubt. Egal, wie lange es noch dauert, bis ich einen Weg gefunden habe, ich will einfach nicht aufgeben. Denn, wenn ich es jetzt nicht schaffe, wann dann?

Doctor's Diary, Stressbewältigung & Schokolade

Tjajaja, der Oktober ... neben wunderschönen Spaziergängen in von goldenem Sonnenlicht duchtränkten, bunten Herbstwäldern, Glück in der Liebe und einer mehr oder weniger gut laufenden Challenge bringt mir dieser Monat noch etwas: nicht aufhörenden Uni-Stress.
Der September war gar nicht soooo stressig, wenn ich jetzt zurück denke.
Klar, mit der Studienreform war alles etwas chaotisch bis sich das ganze Prozedere eingespielt hatte und jeder wusste, wo er wann hingehört, aber nun im Oktober, da machen uns die Profs so richtig, richtig Druck.

Es geht auf den Bachelor zu, jetzt ist Schluss mit Kindergarten, immerhin wollen wir doch alle erfolgreiche Masterstudenten werden, oder? Jetzt wird mal so richtig rangeklotzt und wer dem Druck nicht gewachsen ist, der kann ja ein Jahr wiederholen oder sich das mit dem Master nochmal überlegen. Und den Exemplaren, die sich einbilden, ein Scholarship für den Doppelmaster in London zu erhalten, die sollten sich mal gaaaaanz warm anziehen, denn jetzt kämpft ihr nicht nur um gute Noten, sondern auch gegeneinander. Nur die Besten gewinnen! Muahahahahaa! 

O-M-G. Diese Woche ist bisher kein Zuckerschlecken und ich sehe auch kein Ende ... die letzten beiden Abende war ich so gestresst und ausgelaugt, dass ich erstmal ordentlich gegessen habe, dann gelernt, und mich danach auf's Sofa geschmissen, meine hübsche, pinkfarbene Doctor's Diary-Box ♥ rausgekramt und es mir mit Nutella-Toast gemütlich gemacht habe.
Natürlich absolut schwachsinnig. 
Nicht nur hinsichtlich meiner Teilnahme bei der Challenge, sondern auch rein stress-bewältigungs-technisch. Immerhin habe ich mal einen ganzen Blogeintrag nur über Stressbekämpfung geschrieben (-> unter Tipps & Tricks).

Wer Doctor's Diary nicht kennt, hat was verpasst! Diana Amft als deutsche Bridget Jones die zwischen OP-Saal und 2 (kurzzeitig auch mal 3) Männern hin und her pendelt und dabei gegen ihre nervige Mutter, Übergewicht und Schoko-Fressattacken kämpft, ist einfach zum schreien komisch und tut der Seele echt gut. Und nicht zu vergessen Florian David Fitz als Dr. Marc Meier! OMG. Hat mal jemand 'nen Fächer? Mir wird so heiss ...
Aber ein Nachteil: Ich kann mich dermassen gut mit Gretchen Haase identifizieren, dass mir mein Scholarship und mein Gewicht und alles plötzlich total egal war. Ich wollte nur noch im rosafarbenen Jogging-Anzug auf der Couch sitzen und Schokolade essen. Oder Käse-Toast. Oder Caramelcrème.
Statt Stressbewältigung betrieb ich Stressverdrängung.
Gar nicht gut.
Vorallem hinsichtlich der Tatsache, dass ich die letzten Wochenenden nicht gerade intensiv gelernt hatte und auch unter der Woche lieber mit meinem Freund zusammen war als wirklich für die Uni zu lernen. Zudem schleicht sich eine Erkältung bei mir an. Mein Immunsystem ist im Moment zwar ganz gut, aber trotzdem sollte ich mal ein Bisschen aufpassen. Schokolade essen hilft da ganz sicher nicht, oder hat schonmal jemand gehört, dass Kakao Viren fernhält?
Andererseits kann ich dieser cremigen, süssen Masse einfach nicht widerstehen ... egal ob als Tafel (am liebsten mit Praliné oder Gianduja Füllung!) oder in Form von Nutella, Schoko-Fondue oder - Gott bewahre - Mousse au Chocolat! OMG. Ich würde für Schokolade (fast) alles tun!!!

Nun, wie auch immer. Heute Morgen gab mir mein Alter-Ego-Chibi auf der Schulter und meine Mutter (und meine wieder schlechter werdende Haut!) einen gewaltigen Tritt in den Hintern.
Ich sagte meinem Freund für heute ab, kam ohne Umwege zum Bäcker direkt von der Uni nach hause, duschte heiss, trank eine Tasse Erkältungstee, legte mich eine Stunde hin, zog mir einen warmen (nicht rosafarbenen!) Jogging-Anzug an und tippe nun diesen Blogeintrag. Danach werde ich lernen. Punkt.

P.S. Habe heute noch keine Schokolade oder anderen Süsskram gegessen :-) YAY!

Getagged. Danke, Lee Li! ♥

Schon letzte Woche wurde ich von der lieben Lee Li getagged. Danke dafür <3

Hier erstmal die Regeln:

1. Schreibe einen Post zu diesem Award, füge das Bild ein und danke mit einem Link demjenigen, der dir diesen Award verliehen hat.
2. Beantworte die 11 Fragen.
3. Tagge 10 weitere Blogger, die unter 200 Leser haben.
4. Sage den Bloggern, dass sie den Award bekommen haben und somit getagged sind.
5. Überlege dir selbst 11 neue Fragen.

Ich soll 10 weitere Blogger taggen, aber alle, die mir einfallen würden, wurden schon getagged, deswegen: Ich lade alle meine Leser herzlich ein, sich getagged zu fühlen und meine Fragen zu beantworten! Ob in einem eigenen Post oder in der Kommi-Box :-)

Lee Li's Fragen:

1. Was war dein kuriosestes Reiseziel?
   - Bandar Segi Begawan, die Hauptstadt von Brunei. 
2. Was war die lustigste Art und Weise, mit der dich ein Kerl angemacht hat?
   - Hm, da gibt's eigentlich nichts ... ich werde nicht so oft angemacht ;-)
3. Was ist deine Lieblingsklamotte?
   - bequem und lässig ^^
4. Wie sieht dein Lieblingskleidungsstück aus?
   - in meinem Schrank: die dunkelblaue Burberry-Jeans. Viel Stretchanteil und macht 'nen tollen Po ;-)
   - auf meiner Wunschliste: einen cremefarbenen Oversize-Strick-Pulli 
5. Was würdest du tun, wenn du einen Tag lang Millionär wärst?
   - es mir so richtig richtig gut gehen lassen; shoppen, essen, Spa und an irgendeinen tollen Ort reisen
   Ich sollte wohl irgendwas spenden oder so ... aber wenn ich nur einen Tag lang Millionär sein kann, will ich das auch geniessen ;-)
6. Wieviele Tage bist du alt?
   +/- 8200 Tage, so   x Daumen...
7. Was ist deine Lieblingsfarbe?
   Nachtblau
8. Wenn du einen Körperteil durch eine Schönheits-OP verändern könntest, welcher wäre es?
   Meine Nase.
9. Was oder wer ist deine Hassliebe? (also etwas, was du hasst und liebst zugleich)
   Der Typ, in den ich das erste Mal verliebt war und ... Schokolade!!!
10. Wieviele Vornamen hast du?
    2 ... und nein, ich verrate sie nicht ;-)
11. Welche "Sportart" würdest du gerne mal ausprobieren?
    Jiu Jitsu

So, und nun meine Fragen:

1. Was wäre dein Traumreiseziel?
2. Wenn du ein Tier sein könntest, welches wärst du?
3. Bist du ein Träumer oder ein Realist?
4. Wenn du dich in ein Buch hinein beamen könntest, welches wäre es?
5. Was war dein Lieblingsessen als Kind?
6. Wenn dein Leben ein Film sein könnte, welchen würdest du dir aussuchen?
7. Mit welchem Star würdest du gerne einen Tag verbringen?
8. Auf was freust du dich besonders in der Weihnachtszeit?
9. Siehst du dem Jahresende mit eher positiven oder negativen Gefühlen entgegen?
10. Wenn du dieses Jahr zurück spulen könntest, was würdest du anders machen?
11. Und was würdest du genau gleich machen?

Rückfall?

Ich glaube, ich erlebe gerade einen Rückfall, was mein Selbstwertgefühl und -bewusstsein angeht. 

Ich schaue in den Spiegel, und bin unzufrieden. Jeder Blick tut weh. Ich schaue mir mit meiner Familie Fotos aus den letzten Jahren an, und bei jedem Foto von mir wird mir übel. Ich bin das nicht, denke ich. Ich kann nicht so aussehen. 

Warum jetzt? Das ganze bisherige Jahr ging es mir eigentlich gut, nun fange ich wieder an, minutenlang vorm Spiegel zu stehen und mich selbst zu betrachten. Ich sehe jeden Makel, heule fast los weil ich mich so ungenügend fühle, so wertlos, so ... hässlich. Warum jetzt?

Ich sollte so glücklich sein... 

Wochenende, Selbstzweifel und eine Challenge

Als aller aller erstes möchte ich euch danken. Und zwar für die lieben Kommentare zu meinem letzten Post.
Ich befand mich wirklich an einem Tiefpunkt und bin ehrlich gesagt immer noch nicht darüber hinweg. Was genau meine Selbstzweifel wieder ausgelöst hat - sei es die veränderte Lebenssituation oder der Stress - sie nagen immer noch an mir und ich kann sie nicht abstellen, auch wenn ich mir hundertmal eure Kommentare durchlese oder mit Freundinnen telefoniere.

Mein Wochenende war anstrengend aber auch schön. Etwas handwerkliches zu tun, hilft irgendwie, den Kopf auszuschalten, weil man sich länger auf eine bestimmte Arbeit konzentrieren muss, und dabei nicht an 1000 Dinge gleichzeitig denken muss.
Andererseits hinterlässt der Gedanke ans Wochenende auch einen bitteren Nachgeschmack, weil ich erfahren habe, dass aus dem geplanten sturmfreien Wochenende mit meinem Freund nichts wird, das macht mich schon traurig.

Daran liegt es wohl auch, dass ich wieder auf meine Ernährung achte und aufschreibe, was ich esse. Ich muss mich selbst wieder kontrollieren, dann habe ich wenigstens einen Punkt in meinem Leben fest im Griff und weniger Gewissensbisse.
Deshalb mache ich auch bei einer Challenge mit. Meiner ersten, wohl gemerkt! Und zwar hat mich Victoria darauf hingewiesen, dass auf ihrem wunderschönen Blog eine stattfindet.

Ich bereite mich jetzt schon darauf vor, indem ich darauf achte, was ich esse und wann.
Nun werde ich erstmal einen schönen Spaziergang in der Septembersonne machen - tut Körper und Seele gut ;-)

Stay strong! ♥ 

Nicht gut genug?

Als erstes möchte ich euch danken für die lieben Kommentare zu meinem letzten Post. Ja, ich bin wirklich wahnsinnig glücklich und möchte, dass diese Beziehung lange hält...

... aber ich habe auch Zweifel. 

Zweifel, die eigentlich nichts mit meiner Beziehung zu tun haben, denn er gibt mir keinen Grund dazu, so zu denken. Es ist wohl immer noch das altbekannte, leise flüsternde Stimmchen, das mir gehässige Kommentare in's Ohr flüstert:

Du bist nicht klug genug. 

Er liebte seine Ex viel mehr als dich.
Sie war sowieso in allem besser, als du, und hübscher auch!

Er war viel glücklicher mit ihr.  

Er liebt dich nur, weil er dich gerade haben kann, nicht um deiner Selbst willen. 

Du bist viel zu leicht zu haben, nur deshalb liebt er dich. 

In eurer Beziehung geht's ihm nur um's Körperliche.

Du bist nicht gut genug. 

Du bist nicht schön genug. 

Wärst du schöner, klüger, charmanter, würde er dich mehr lieben. 

Wieso kann das nicht aufhören? Vor und am Anfang der Beziehung hielt sich das alles noch in Grenzen, ich dachte, es sei die natürliche, anfängliche Unsicherheit, doch gestern Nacht bin ic aufgewacht und konnte nicht aufhören, mich selbst zu kritisieren und ich bekam Angst. 

Angst, dass er mich verlässt, sobald ihm jemand besseres über den Weg läuft, Angst, dass er sich mit mir nur zufrieden gibt. 

Auch seine Ex macht mir zu schaffen. Sie hat ihn verlassen und er spricht noch ab und zu von ihr, und jedesmal, wenn ihr Name fällt, gibt es mir einen Stich in's Herzen.
Ob es daran liegt, dass es meine erste Beziehung ist?

Ich kann diese Gedanken nicht abstellen und es macht mich fertig ...

Doch nun fahre ich erstmal wieder in's Ferienhaus und der Hoffnung, dort durch körperliche Arbeit den Kopf frei zu kriegen!

Stay strong! ♥

Ich bin glücklich!

Ein anstrengender Uni-Tag liegt hinter mir aber auch ein paar schöne Stunden mit meinem Freund. Vor 10 Stunden habe ich mich von ihm verabschiedet und er fehlt mir schon jetzt, dabei werde ich ihn erst in 1,5 Wochen wieder sehen.

Am Mittwoch fuhr ich gleich nach der letzten Stunde um 14 Uhr zu ihm und nahm heute morgen um 10 den Zug zur Uni. Nun bin ich wieder daheim und muss noch ein Bisschen was für morgen vorbereiten, doch meine Gedanken schweifen immer ab. Ständig muss ich an unsere gemeinsame Zeit denken und ich kann es immer noch nicht wirklich glauben, obwohl wir 'schon' 1,5 Monate zusammen sind. Das mag für manche nicht viel heissen, aber für mich bedeutet es unendlich viel, denn es ist meine erste Beziehung und es kostet mich immer wieder Kraft, mich ihm zu öffnen und ihn in mein Leben zu lassen.

Ich bin eine Einzelgängerin und dass nun aus meinem 'ich' ein 'wir' geworden ist, jagd mir doch manchmal eine Heidenangst ein, und obwohl ich eine gewisse, antrainierte, gnadenlose Objektivität und Zynismus besitze, bin ich im Innern doch eine hoffnungslose Romantikerin und brauche eine Schulter zum anlehnen und jemanden, der mich fest hält - und das tut er. Im wahrsten Sinne des Wortes. Er gibt mir nicht nur das Gefühl, ihm vertrauen zu können, sondern er bietet mir tatsächlich seine Schulter zum ausruhen an und ich bin schon mehrmals in seinen Armen eingeschlafen - einen grösseren Vertrauensbeweis gibt's nicht, oder?
Zudem ist er romantisch. Nein, nicht auf diese grossspurige Kerzen-Blumen-Tür-aufhalten-Art sondern es sind so Kleinigkeiten und er sagt immer die richtigen Worte im richtigen Moment, was mich manchmal fast wahnsinnig macht, weil ich mir vorkomme wie in einer kitschigen Romantikkomödie. Ist wohl das sarkastische Jura-Biest in mir, das sich darüber aufregt, aber innerlich quiekt mein kleiner, pink-haariger Chibi vor Freude auf!

Er macht mich einfach glücklich und bereichert mein Leben. Ich habe das Gefühl, als würde diese Beziehung das Beste in mir hervorholen und das ist schön, denn bisher habe ich nur die Erfahrung gemacht, dass Liebe schmerzhaft ist und Männer einen ausbremsen und unterdrücken, doch er lässt mich wachsen! :-)

No Make up?

Hallo meine Lieben,
nur ein kurzer Post aus der Versenkung (fahr ja heute Abend mal wieder zu meinem Freund), und zwar geht es heute um Make up. 

Ich gebe es gleich zu: Ich bin süchtig. Aber ich trage kaum welches.

Warum?

Weil ich schlechte Haut habe, und ich einfach nichts schrecklicher finde, als Make up auf schlechter Haut.
Es heisst, man soll Pudern, aber Puder macht es nur noch schlimmer, generell sieht Lidschatten, Puder etc. auf Haut wie meiner (fettig, unrein) einfach schrecklich aus.

Heute morgen hatte ich Lust, meine Augen zu schminken, aber die betonten Augen sahen zu den Pickeln irgendwie lächerlich aus, also deckte ich die Pickel ab, doch meine Haut sah so "zugekleistert" auch beschissen aus - also schminkte ich mich wieder ab. Und nein, meine leichte Foundation und mein Puder passen farblich perfekt zu meinem Hautton, daran liegt es nicht.

Ich habe einfach erkannt, dass ich zwar die Routine liebe, Make up aufzutragen, dieses glamouröse Gefühl von Weiblichkeit und Kreativität, aber tatsächlich finde ich ungeschminkt einfach hübscher.  Paradox, oder?

Nun habe ich mir angewöhnt, fast kein Make up zu tragen (aber viel zu kaufen *lach*), wenn ich dann allerdings Frauen sehe, mit toller Haut und perfektem Make up, werde ich neidisch ;-)

Wie ist das bei euch? Tragt ihr Make up? Und wie sieht euer "Standart-Look" aus?

Liebe Grüsse & stay strong, fierce and fabulous! :-)

Wochenendrückblick & Semesteranfang

Puh, was für ein Tag. Totales Chaos. Die Studienreform in meinem Studiengang löste bei uns Studenten (und auch bei ein paar Professoren) komplette Verwirrung aus - plötzlich sassen 1., 3. und 5. Semester in einem Raum, 3. Semester müssen einen Leistungsnachweis - obwohl er schon erbracht wurde - nochmal erbringen weil die betreffende Vorlesung seit HS13 zu einem anderen Modul gehört. Wer muss jetzt was belegen und wer muss wo hin?! Wer wie wo was?!
Ich war jedenfalls heil froh, als ich wieder zuhause in meinem gemütlichen zuhause war. Aber auch hier wartet nicht die erholsame Ruhe auf der Couch auf mich, sondern zwei aufgedrehte Mitbewohnerinnen aka meine Mum & Sis. Halleluja!

Mein Wochenende hingegen war eigentlich ganz gut. Ich hab zwar 'nen irre Muskelkater und hab viel zu viel gegessen und getrunken (ich sag nur: Hallo Lasagne und hallo Vodka!) aber es war ganz ok. Der Umbau geht vorran, auch wenn nochmal ein Wochenende vor uns liegt, und am Sonntag waren wir 3,5 h wandern. 15 km und 600 Höhenmeter! Ich war so K.O.!!

Am Mittwoch nach der Uni fahre ich für einen Abend/Nacht zu meinem Freund, weil wir uns am Wochenende nicht sehen, Dienstag und Donnerstag hab ich bis 18 Uhr Uni *gähn* Ich bin jetzt schon müde - wie wird das erst Ende Woche sein?!

Drückt mir die Daumen, dass ich durchhalte!!! Denn lasst uns eines nicht vergessen:

Stay strong, fierce and positive! :-) 

Pizza, Pasta, Eis ... und 0,5 kg weniger!

Wie schafft man es, trotz Freund mit super Stoffwechsel und komplett anderen Essgewohnheiten nicht zu zunehmen?

Diese Frage habe ich mir gestern im Bett gestellt, bevor ich eingeschlafen bin. Mein Freund war von Mittwochmorgen bis gestern Mittag bei mir. Abends waren wir Pizza essen mit meiner Familie, gestern kochte ich Mittags Pasta für ihn (und Marshmallows zum Dessert, die wir über einer Kerze "gebraten" haben) und gestern Abend wollte meine Schwester einen Filmabend machen - und da gabs natürlich Käsetoast, Chips, Gummibärchen und Schokoladeneis!

Trotzdem zeigte meine Waage heute morgen 0,5 kg weniger an!

Woran das liegt?

Ich glaube, dass sich gerade mein kompletter Lebensrhytmus umstellt. 

Hier zur Verdeutlichung: Bisher war ich Langschläferin, mein Leben bestand aus für-die-Uni-lernen und auf-der-Couch-liegen. 

Jetzt stehe ich spätestens um 8 auf (in den Ferien) und bin dauernd unterwegs (entweder zu oder mit meinem Freund oder mit Freundinnen, die alles über mein Liebesleben erfahren wollen...). Anscheinend hebt das meinen Grundumsatz - ist aber auch super anstrengend. Ich bin müde!

Am liebsten würde ich nur noch schlafen, schlafen, schlafen und auf der Couch liegen. Ich muss mehr Sport machen und fitter werden!!!

Der Herbst ist da!

Hallo meine lieben Leserinnen,
das lange Wochenende bei meinem Freund war wunderschön! Ich kann immer noch nicht fassen, wie glücklich ich bin und wie leicht es mir fällt, ihm zu vertrauen und mich einfach fallen zu lassen!
Leider wurde unsere gemeinsame Zeit von 2 Dingen überschattet: Ich bekam meine Tage und mein linkes Auge entzündete sich. Na toll. Er und seine Familie waren zwar super süss, aber ihr könnt euch vorstellen, wie toll ich mich gefühlt habe *hust hust*

Gestern habe ich hier Haushalt gemacht und bin totmüde in's Bett gefallen. Heute habe ich ein Bisschen ausgeschlafen und packe dann gleich meinen Rucksack, denn heute steht Pyjama-Party mit meinen BFFs an!! Yay!! :))) Das heisst zwar wieder einen Haufen ungesundes Essen, aber ich bin super stolz auf mich, denn ich habe mein Gewicht gehalten und trotzdem normal gegessen am Wochenende (1x sogar eine ganze, grosse Pizza verdrückt!). Ich habe alles mitgegessen, aber ich habe halt auf die Menge geachtet, und das macht den Unterschied :)

Heute Abend werde ich auch naschen, aber eben in Maßen. Bevor ich fahre, wollte ich auch noch eine Yoga Einheit machen, denn ich bin ziemlich verspannt.
Auf joggen oder andere Aktivitäten an der frischen Luft steht mir nicht der Sinn, denn es ist kalt, neblig und regnet. Brrrrr. Nach dem warmen Wochenende mit fast 30 °C ein echter Schock!
Nun sitze ich hier, mit einer Tasse Caocoffee und in einen warmen, kuscheligen Kapuzenpulli gepackt!
Ich liebe den Herbst!!

Das Wetter zeigt deutlich, dass er Einzug hält. Die Blätter verfärben sich, morgens ist es neblig, nachts schon ziemlich kalt und ich muss meinen Trenchcoat und Herbstklamotten rausholen.
Nächste Woche geht die Uni los, habt ihr schon Back to School Shopping unternommen oder euch eine neue Herbstgarderobe zugelegt? Ich schon. Besteht Interesse an einem Haul?

Ich wünsche euch eine schöne Woche und liebe Grüsse aus dem bitterkalten, nebligen Zürich!

Stay positive! :-)