Mir geht es besser!

Erstmal danke für die Kommentare zu meinem letzten Post. Danke, dass ihr immer da seid! ♥

Ich habe wirklich über eure Vorschläge nachgedacht. Nein, ausziehen ist keine Option, ich verdiene mit Nebenjobs nicht genug (abgesehen davon dass ich momentan keinen habe *sfz*) und wir haben in der Schweiz kein Bafög. Meine Mutter auf Unterhalt verklagen wäre das Letzte, was mir in den Sinn kommt! Da müsste wirklich etwas ganz schlimmes zwischen uns passieren!

Studiengang wechseln oder eine Ausbildung beginnen ... nein. Nein, das will ich nicht. Ich mag mein Studium, die Uni, das lernen etc. viel zu sehr!
Ich muss mich einfach zusammen reissen!

Ich habe diese Probleme mit meiner Mutter und der Schule/Uni seid Jahren und ändere nichts daran ... aus Faulheit? Wahrscheinlich. Aus Schwäche? Auch.
Ich war immer viel zu sehr mit meinen anderen Problemen beschäftigt und dachte, wenn ich endlich schlank, schön, sportlich etc. bin, dann hätte ich das nötige Selbstvertrauen um im Leben zurecht zu kommen und endlich alles in die eigene Hand zu nehmen.

Aber mit diesem Denken nehme ich mir doch das Selbstvertrauen! Oder?
Ich verknüpfe meine innere Stärke, mein Leben und mein Glück mit einer Bedingung. Wenn ich erst ... dann ... Als ob es mir beim lernen helfen würde, wenn ich dünn bin! Als ob ich dann zufrieden wäre!
Als ob ich eine gute Balance in meinem Leben finde, wenn ich mich dauernd daheim verkrieche, versuche abzunehmen, es nicht schaffe, deprimiert bin, mein Leben vernachlässige, meine Ängste und Unsicherheiten immer weiter nähre...

Die Unsicherheit wird nicht weg sein, wenn ich dünn bin! Ich merke doch, dass es mit jedem Tag schlimmer wird!
Das Leben ist da, um gelebt zu werden. Es geht um den Weg, nicht um das Ziel!
Je länger ich warte, desto unglücklicher und verzweifelter werde ich und desto mehr gleitet mir mein Leben aus den Fingern!

Ich muss mein Aussehen jetzt akzeptieren und keine Angst mehr haben, was andere Leute denken! Die denken nämlich wahrscheinlich gar nicht über mich nach!
Die wissen ja nichtmal, dass ich existiere, weil ich mich immer zuhause verstecke!

Ich möchte weiter an mir arbeiten, an meinem Ich, an meinem Körper ...
Aber es soll nicht mehr mein Lebensinhalt sein!

Aber ich bin auch lieb, nett, einfühlsam, kreativ, klug und ein guter Mensch. Doch ich werde immer bitterer und selbstbezogener, je mehr ich mich mit mir und meinem Äusseren auseinander setze und je mehr ich an mir rummäkel.Denn eigentlich mag ich meinen Charakter! Ja, ich bin unsicher, schüchtern, ängstlich, faul, mach mir schon über die kleinsten Kleinigkeiten Sorgen und Gedanken und neige dazu, Dinge und Menschen, die mir nicht passen und Situationen, die ich nicht mag, zu verdrängen und ihnen aus dem Weg zu gehen.

Und ich will nicht ich-bezogen sein!!!

Ein gesunder Egoismus, ja, den will ich, aber ich will nicht dass sich in meinem Leben alles um Ernährung und das Ergebnis auf der Waage dreht. Das hatte ich zu lange und ich bin es leid!!!

Im Leben geht es um die Balance. Uni, Familie, Freunde, Gesundheit.
Irgendein Sport, der mir Spass macht. Gesunde Ernährung, aber keine Diäten mehr, kein Dinner Cancelling oder Low Carb oder Clean Eating oder what ever ...

Ich hab's nämlich satt!!!!

Ich werde noch diesen Sommer, da ich ja noch keinen Job habe, mich intensiv mit meinem Körper, Ernährung etc beschäftigen um einen gesunden Mittelweg zu finden so dass ich gar nicht mehr darüber nachdenken muss und um befreit im Herbst in's Semester starten zu können.
Ich möchte ja auch fit sein, geistig und körperlich, um mein Studium wieder in Angriff zu nehmen. Aber DAS ist das Ziel, stark zu werden, um wieder zu leben, und nicht um dünn zu sein und mein Spiegelbild nicht mehr zu verabscheuen.
http://kleiossommercamp.blogspot.com

Eine (gute?) schlimme Nacht

Guten 'Morgen' ihr Lieben,
erstmal an gaaaaaaaanz grosses Dankeschön an @Lee Li ♥ und @Pünktchen ♥! Ihr seid noch da, yay. Und ihr habt recht, ich darf mich nicht verrückt machen!

Das Thema meines letzten Posts beschäftigt mich wohl deshalb so sehr, weil mein Leben gerade an einem Punkt ist, an dem ich erst einmal war - am Boden. Damals war ich aber gut 7 Jahre jünger und meine Mama hat mich wieder aufgebaut.
Uni läuft mies, kein Job, im Moment keine Zukunftschancen weil meine Noten im Keller sind ... Wie konnte es eigentlich so weit kommen?
Ich dachte jedes Semester: Jetzt reisst du's rum! Jetzt schaffst du's! Und dann ... Pustekuchen. Wurde alles nur viel schlimmer.

Gestern Morgen stritt ich mich heftig und sehr lange mit meiner Mama. Mittwoch scheint unser Streittag zu sein? Alles fing damit an, dass ich am Donnerstagabend zu meinem Freund fahren wollte um mit ihm das Deutschland-Spiel zu schauen. Nun liegen endlich die Prüfungen hinter mir und ich vermisse ihn total! Ich dachte meine Schwester könne mal eine Nacht allein sein ... aber meine Mutter ging an die Decke! Sie warf mir fehlendes Verantwortungsbewusstsein vor, und dass ich eine Last wäre und sie nicht unterstützen würde ...
In der Nacht lag ich dann im Bett und die Gedanken kreisten schmerzhaft in meinem Kopf und bohrten sich fest. Ich konnte den Kopf nicht ausschalten, lag da allein im Dunkeln und weinte und hatte totale Panik, Zukunftsängste und bekam kaum Luft!
Instinktiv kroch ich aus dem Bett und ging zu meiner Mama in's Schlafzimmer. Die war zuerst erschrocken, liess mich dann aber zu ihr ins Doppelbett. Ich weinte krampfartig und war total aufgelöst. Ich wünschte mir so sehr, dass sie mich in den Arm nimmt, mir über den Rücken streicht und sagt, dass alles gut wird.
Doch...

"Ich muss morgen früh aufstehen und hab selber genug Probleme mit der Steuer und allem. Kannst du dich nicht mal zusammen reissen? Warum machst du aus jeder Kleinigkeit ein Drama? Ich könnte dich schütteln, dein nicht vorhandenes Selbstbewusstsein geht mir auf die Nerven!"

Und ich heulte noch mehr. Du bist erwachsen, Kleio. Du musst deine Probleme selber regeln! Ermahnte ich mich innerlich, aber ich fühlte mich total hilflos, einsam und überfordert ...
Ich erzählte ihr wie schlimm es um mein Studium steht und dass ich mich einfach total minderwertig fühle und mich immer mit anderen vergleiche - und dabei immer schlechter abschneide. Dass ich unsicher bin, mich hässlich und unproportioniert und abstossend fühle, mein Spiegelbild kaum ertrage, mich immer mies fühle wenn ich esse, dass ich zwischenzeitlich gerne sterben würde,...
Sie nahm das alles zur Kenntnis, meinte aber, sie wolle sich damit jetzt nicht belasten und auseinander setzen, weil sie heute über's Wochenende mit ihrem Partner wegfährt.
Irgendwann in den frühen Morgenstunden schlief ich dann zusammen gekauert neben meiner Mama ein.

Ich bin zwar froh, dass alles raus ist und ich es ihr mal gesagt habe. Aber innerlich zittere ich immernoch und wünschte, jemand würde mich festhalten. Ich fühle mich so verlassen ... und da ich heute keine Klausur mehr habe, keinen Ferienjob und auch keinen Plan, werde ich wohl alleine im Haus sein und hier den Haushalt machen. Und M., meinen Freund, darf ich auch nicht besuchen weil ich auf meine kleine Schwester (ihr wisst ja; geistige Behinderung) aufpassen muss, während meine Ma weg ist. Sie kommt um halb 6 aus der betreuten Arbeit heim. Bis dahin bin ich allein mit meinem Hund. Ich könnt wieder heulen.

Aber ich reiss mich zusammen und such mal im Netz und in der Zeitung nach Jobangeboten.

Neue Adresse online und ein 'Hallo?'

So ihr Lieben,
die neue Blogadresse ist nun aktiv.
Wer von euch ist denn noch da? ;-) Lasst mal hören!

Ich zumindest schon, auch wenn es von mir leider nicht so viel zu lesen gibt im Moment (Klausuren ...).

Letzte Woche war ich im Kino. 'Das Schicksal ist ein mieser Verräter' ist echt ein toller Film! Ich hab so geweint! Schaut ihn euch unbedingt an!

-> Hier geht's zum Trailer 

!!!ACHTUNG:!!! Neue Blogadresse!!!

Hallo ihr Lieben,
tut mir leid, dass ich momentan so wenig von mir hören lasse. Ich stecke gerade mitten in der Klausurenphase!

Ich wollte euch nun noch kurz mitteilen, dass ich die Adresse des Blogs von mydietdiary7.blogspot.com auf chasingdestiny7.blogspot.com ändern werde, weil dieser Blog in Zukunft kaum noch mit Diäten, Fitness etc. zu tun haben wird.
Alles über Fitness, Lifestyle, Diäten etc. werde ich ab jetzt auf meinen Blog kleiossommercamp.blogspot.com schreiben!

Also speichert euch bitte die neue Adresse, die Änderung erfolgt in den nächsten Tagen!

Ich wünsche euch allen noch eine schöne Woche!
Hab euch lieb! ♥

Eure Kleio

Fotos vs Spiegel

Hallo ihr Lieben,
vorhin sass ich am Familien-PC und habe ein paar Dokumente zum lernen ausgedruckt und während der
Drucker lief, habe ich mich durch ein paar Urlaubsfotos der letzten Jahre geklickt.
Du lieber Herr Gesangsverein!
Bin das wirklich ich?!?!
Ich war geschockt. 
Bis letzten Sommer wog ich zwischenzeitlich so ungefähr 4-6 kg mehr (mein Höchstgewicht war 67 kg) und habe mich so unwohl gefühlt ... und ich muss sagen: Zurecht!
Ich konnte kaum ertragen, was ich da sah.
Selbst die Fotos vom letzten Sommer, als ich mit Freunden wandern war, und die vom diesjährigen Familienurlaub im Frühling sind schrecklich ... aber wenn ich mich vor den Spiegel stelle, mit meinen momentanen 61,4 kg, fühle ich mich gar nicht so pummelig. 
Klar, ein paar Speckröllchen hab ich noch und einen Ansatz am Bauch und kräftige Oberschenkel, aber als pummelig würde ich mich nicht mehr bezeichnen.
Aber auf Fotos? Himmel ... nein.

Geht es jemandem von euch auch so? Dass ihr euch im Spiegel ganz gut leiden könnt doch kaum seht ihr euch auf Fotos, sinkt euer Selbstbewusstsein in den Keller?

Endlich wieder Hoffnung

Hallo ihr Lieben!
ich hoffe ihr habt eure Pfingsten geniessen können und seid gut in die neue Woche gestartet!
Ich habe mal eine Laptop-freie Zeit eingelegt. Einfach mal weg von allem (Mail, Blog etc.) und habe einfach die Pfingsten mit meinem Freund genossen.

Im letzten Post habe ich ja geschrieben, dass ich Angst habe, zu abhängig zu werden. Nun, vielleicht werde ich das ja ein bisschen, aber irgendwie ist das doch so in der Liebe, oder? Dass man sich emotional bindet.
Mich total auf ihn fokussieren möchte ich nicht und werde ich auch nicht.
Ich habe wieder Hoffnung, nachdem ich mit ihm und meiner Familie über meine Situation in der Uni und meine Zukunftsängste geredet habe. Sie haben alle unterstützend reagiert, was mich total aufgebaut hat!
Vorallem mein Freund war total aufbauend und nach einem Gespräch hatten wir eine der schönsten Nächte unserer Beziehung. Es war so schön, dass ich weinen musste!
Ach Gott ... ich liebe ihn so sehr! Ich hätte nie gedacht, dass mich mal ein Mensch so glücklich machen könnte!
Und ich weiss, dass ich es schaffen kann, mein Leben zu ändern. Denn ich will eine Zukunft haben!! 
Mit oder ohne meinen Freund, das steht in den Sternen, aber ich möchte endlich mein Leben leben!

Die liebe @Lee Li hat recht: Es kommen auch wieder bessere Zeiten. Und ich bin mir sicher, dass die beste Zeit meines Lebens noch vor mir liegt!! 

Please, fix me!

Ich bin so kaputt ... hab eben wieder den ganzen Vormittag nur geheult. Warum bemitleide ich mich selbst, statt mich mal zusammen zu reissen und den Ar*** hoch zukriegen?! *sfz*

Jaja, mein Leben ... ein Scherbenhaufen ... und ich sitze alleine zuhause und bräuchte so dringend jemanden, der mich in den Arm nimmt...
Ich glaube, die Einsamkeit ist das, was mich so fertig macht. Weil dann bin ich allein mit meinen negativen Gedanken ... gar nicht gut!
Freu mich so auf mein Blogprojekt nach den Prüfungen - hoffe, dass ich es endlich schaffe mein Leben zu ändern!

In der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag war ich bei meinem Freund, das hat mir so unendlich gut getan.
Im Moment ist er der einzige, der es schafft, mich zu beruhigen - obwohl er gar nicht weiss, wie es in meinem Inneren aussieht. Es ist seine pure Anwesenheit, die meinen Kopf ausschaltet und mich aufbaut. Und da er jetzt wieder weg ist ... geht's mir echt nicht gut.

Aber ich muss mich jetzt zusammenreissen! Ich kann doch nicht mein Glück von einem einzigen Menschen abhängig machen...!

Kennt jemand das Gefühl, wenn man denkt, man hat sein Leben verkackt und irgendwie gibt es keinen Weg raus aus der Misere? Man fühlt sich einfach so minderwertig, oder?
Manchmal frage ich mich, ob ich dieses Glück, das ich in der Liebe habe, wirklich verdiene. Ob es ein Rettungsanker ist, den Gott mir zuwirft, damit ich mich an etwas festhalten kann, oder ob er mir damit nur zeigen will, was ich alles nicht erreicht habe...

Auf jedenfall ist mein Freund gerade wirklich das einzige in meinem Leben, das mich davon abhält, eine Dummheit zu machen ... Ich träume einfach von einer gemeinsamen Zukunft - einer besseren, glücklicheren Zukunft, in der ich vielleicht auch ein besserer, glücklicherer Mensch sein werde!

Ich möchte keine Angst mehr haben!

Ich gehe wieder regelmässig joggen, darauf bin ich stolz. Worauf ich nicht stolz bin, ist, dass ich immernoch negative Gedanken habe und deshalb wieder mehr und vorallem ungesund esse. Ob es ein hormonelles Ungleichgewicht vor meinen Tagen ist? Vielleicht.
Wahrscheinlicher ist es jedoch, dass es daran liegt, dass meine Mama mich gerade mal wieder ziemlich fertig macht. Meine Beziehung kritisiert sie mal wieder und auch ansonsten mach ich ihrer Meinung nach nicht genug aus mir und meinem Leben, vergeude mein Potenzial, weiss nicht zu schätzen, was ich habe und bin es doch eigentlich gar nicht wert, dass man sich weiter mit mir Mühe gibt. Ich bin faul, verantwortungslos und egoistisch - und vielleicht hat sie recht damit. 

Aber ich will es nicht glauben und ich will mich nicht wieder meinem Selbstmitleid hingeben.
Ich möchte beweisen, dass sie sich irrt. Dass meine Beziehung gut ist, dass ich etwas durchziehen kann, dass ich stark bin und unabhängig und meine Ziele verfolge. Dass ich mich von der Angst zu versagen nicht aufhalten lasse! Dass ich etwas erreichen kann im Leben!


Und ich will es nicht nur für sie tun, sondern auch für mich. Um es mir selbst zu beweisen.
Um sagen zu können:

Ich bin keine Versagerin.
Ich habe es geschafft.
Ich liebe mich und mein Leben.
Ich bin stolz auf mich. 

Natürlich macht sie mich nicht nur fertig. Wir haben auch eine schöne Zeit zusammen und sie liebt mich, das weiss ich, es ist nur so dass sie eine gewisse, cholerische Veranlagung hat und dann brechen die Worte manchmal einfach aus ihr heraus, auch wenn sie es im Nachhinein nicht so meint. Weh tut es trotzdem.

Ich möchte es aber auch noch für jemand anderen schaffen Und zwar für M., meinen Freund.
Weil er mich aufbaut und mich fest hält und mir sagt wie sehr er mich liebt. Weil er es wert ist, dass ich mich mehr auf das Leben einlassen und keine Angst mehr habe!

Macht euch keine Sorgen!

*Danke für eure lieben Kommentare!*

Trotz den ganzen negativen Posts in letzter Zeit müsst ihr euch keine Sorgen um mich machen. Mir geht es eigentlich ganz gut.
Ich will mir nur mal alles von der Seele schreiben, was mich belastet. Es ist, als würde ich die Gedanken endlich loslassen und rauslassen, statt immer alles in mir anzusammeln und mit einem Lächeln zu sagen "Mir geht's gut."
Immerhin ist so ein Blog ja auch ein bisschen dafür da, oder nicht? Klar könnte ich das auch in ein privates Tagebuch schreiben, aber zu wissen, dass man diese Gedanken niederschreibt und sie da raus schickt und sie irgendjemand liest und zur Kenntnis nimmt ist irgendwie befreiend. Genauso wie eure Kommentare aufmunternd sind, denn sie geben mir das Gefühl, nicht alleine mit meinen Problemen zu sein.

Natürlich bin ich nicht nur ein emotionales Wrack das sich fertig macht und jammert, ich bin auch ein rational denkender Mensch. Mir ist klar, dass nicht alles in meinem Leben perfekt sein kann. Dass nicht alles immer gut laufen kann. Und ich bin mir der Dinge, die ich habe, sehr bewusst und auch dankbar dafür; für meinen tollen Freund, unsere schöne Beziehung, das Privileg in einem schönen Haus zu wohnen mit eigenem Zimmer, jeden Tag gutes Essen auf den Tisch zu kriegen, eine Familie zu haben, studieren zu können, gesund zu sein ...
Mir ist klar, was für ein Glück ich hab!
Und mir ist auch klar, dass meine jüngere Schwester nunmal einfach die Jüngere ist, das Kücken, die Süssere, die, um die man sich immer wird kümmern müssen, eben weil sie beeinträchtigt ist. Und ich bin nunmal die Grosse, die, die Verantwortung übernehmen kann, die, die auch einmal für die Jüngere wird sorgen müssen, die, die das Potenzial hat einmal Karriere zu machen...

ABER ich bin auch die sensiblere und die verletzlichere von uns beiden, denn meine kleine Schwester ist durch ihre naive Art auch weniger empfindlich, nimmt sich vieles nicht so zu Herzen, macht sich keine Gedanken um Zukunft ...

Nun steht dieses Wochenende bei meinen Grosseltern an. Eigentlich freue ich mich darauf, und auch irgendwie nicht. Meine Familie ist nicht besonders herzlich, das ist nunmal so, und gerade bräuchte ich eigentlich jemanden, der mich in den Arm nimmt und mir zeigt dass er mich liebt, der mich all diesen Seelenmüll vergessen lässt. Ja, ich brauche meinen Freund!! Gerade mehr als alles andere - und gerade jetzt sehen wir uns so selten wie noch nie. Alle 2 Wochen mal ... sfz ... das Leben ist schon ein kleines Bisschen unfair!

Meine kleine Schwester

Ich liebe meine Schwester, ehrlich. Ich bin immer für sie da und würde alles für sie tun, aber es
ist manchmal so hart mit ihr zu leben.
Nicht, weil sie ein schlechter Mensch ist, nein, sie arbeitet hart, ist süss und lieb und freundlich (wenn manchmal auch etwas frech und egoistisch) und auch nicht blöd (klar, da ist ihre leichte Behinderung mit der Lernschwäche und dem hypoaktiven ADS, aber das merkt man gar nicht wenn man es nicht weiss oder nicht beruflich mit ihr zu tun hat, im privaten Leben ist sie wie jeder andere auch).
Aber, sie ist nunmal einfach so hübsch! Und das auf eine sympathische, natürliche Art und Weise (also gar nicht fake oder tussig oder so, sondern einfach natürlich schön und auch nicht zu perfekt - so dass es schon wieder perfekt ist ;-)

Sie hat einen schönen Körper, nicht zu dünn, nicht zu muskulös. Wirklich schön. Und Klamotten sitzen an ihr so super, weil sie einen dünnen Oberkörper hat (mit den festesten, perfektesten Brüsten die ich je gesehen habe) und erst um die Oberschenkel etwas fraulicher wird. Sie hat zwar hohe Hüftknochen, aber das macht nichts weil ihr Becken an sich nicht breit ist, so dass alle Hosen trotzdem gut sitzen.
Und ihr fliegt alles zu. Die Menschen lieben sie und sind gerne mit ihr zusammen. Sie wird beschenkt und bewundert. Schon als Kinder ... wir standen nebeneinander und die Frauen auf der Strasse bewunderten sie "Die hübschen Kulleräugchen!" "Och, die dicken, goldblonden Zöpfe!" "Oooooh, diese Pausbäkchen! Wie ein kleiner Engel!" "Was für ein hübsches Kind!""Was für ein süsses Kind!" "Ganz die Mama!"
Und steckten ihr Schokolade, Bonbons und Lollis zu, meine Oma und meine Mama standen mit stolzgeschwellter Brust daneben ... und dann war da ich: 
Hager, mit spitzem, kleinen Gesicht, einer riesigen Stirn und glatten, dünnen, kurzgschnittenen Haaren.

Und heute ist sie die mit dem einfacheren Leben. Meine Ma und ihr Freund erledigen alles für sie. Sie muss nur zur Arbeit gehen und abends wieder heimkommen und dann hat sie Feierabend. Da ist keine Wäsche, keine Rechnungen, kein Haushalt, nichts ... das darf ich erledigen, denn ich bin ja die ältere Schwester die studiert. Ok, ja, ihre Rechnungen kann sie nicht bezahlen - dafür aber wie eine Weltmeisterin shoppen! Denn sie kriegt ja auch Invalidenunterstützung und darf das Geld schön ausgeben, weil meine Mama ja sonst alles für sie bezahlt. Und ich kratze jeden Cent zusammen ... sie hat einen riesigen Kleiderschrank der überquillt, ich suche jeden Morgen etwas zum anziehen das passt und nicht aussieht als hätte es ein blinder Teenagerjunge ohne Geschmack gekauft...

Und wenn wir weggehen, dann sind alle Augen auf sie gerichtet. Sie ist die Hübsche, und das wird ihr auch tausendmal gesagt. Sie ist der Sonnenschein der Familie ... sie wurde immer verwöhnt, immer geliebt, und ich wurde immer nur gepusht und war nie gut genug.

Und dann fragt mich meine Familie warum ich Komplexe habe? Warum ich tottraurig in der Ecke stehe und mich frage, warum ich nicht geliebt werde? 

Warum ich jetzt weinend vorm Laptop sitze, weil wir am Wochenende zu meinen Grosseltern fahren und ich genau weiss, wie meine Schwester wieder umschwänzelt wird, während an meinen Leistungen rumgemäkelt wird, ich gefragt werde warum ich nicht abnehme und hinter meinem Rücken über meine Beziehung gelästert wird? 

Warum ich traurig bin? Das könnt ihr euch selbst beantworten...

Stärker als zuvor (Update)

Erstmal: Huch! Was war denn dieses Wochenende los? Alle haben irgendwie gebloggt wie die Wahnsinnigen ... muss ich heute Abend mal nachlesen!
Ich hab gerade Freistunde an der Uni, ess jetzt gleich mein Mittagessen und sitz dann nochmal von 12-16 Uhr in Vorlesungen. Die letzte Woche Uni vor den Sommerferien ... krass. Und dann rücken die Prüfungen immer näher und näher und näher! Whaaaa!!!

Aber ich lass mich davon nicht mehr stressen!!! Ja, ich habe dieses Semester versaut und das davor habe ich auch echt oft genug Mist gebaut - aber das kann ich ändern. Ich muss diesen Sommer einfach Stoff nacharbeiten - und sollte ich die Prüfungen nicht schaffen, schreibe ich sie im Herbstsemester nochmal.
Ich weiss dass das nicht ideal ist und ich mich wahrscheinlich wieder wie der letzte Looser fühlen werde, wenn ich durchfalle, aber ich bin ja eigentlich selber Schuld. Wenn immer alles wichtiger ist als die Uni (Familie, Freund, zerstörerischer Selbsthass, Faulheit,...) dann bekommt man halt die Quittung.
Lesson learned!

Ihr seht, ich habe die letzten Tage genutzt, um viel über mich und mein Leben nachzudenken. Und vielleicht ist genau das mein Problem, das nachdenken. Das tue ich nämlich extrem viel. Aber machen, ja, das kommt bei mir zu kurz!
Ist auch die Ohnmacht angesichts der vielen Dinge, die ich mir immer auf einmal vornehme und die darauf folgende depressive Stimmung, wenn ich's nicht schaffe!

Mein Wochenende war übrigens richtig schön, ich war nämlich auf den Geburtstag einer sehr guten Freundin eingeladen. Ich hatte zwar komischerweise Angst davor hinzugehen, aus irgendwelchen komischen Gründen die sich mein Kopf wieder zusammen gesponnen hat, aber die Ängste waren total unbegründet! Tatsächlich war's eine richtig gute Feier.
Ich kann die Ängste hier für euch auch gar nicht ausformulieren, weil das so ein komisches Gedankenknäul ist, das mir einfach irgendwie auf's Gehirn gedrückt hat...
Auf jedenfall muss ich wieder mehr mit meiner Freundin unternehmen!! Hab ich mir fest vorgenommen.
Die letzte Woche war wirklich schlimm für mich. Ich habe psychisch einiges durchgemacht und war total fix und fertig mit der Welt. Da hat es gut getan, raus zukommen und mit Menschen zusammen zu sein ... oftmals ist es mein innerer Instinkt der mir sagt, ich soll zuhause bleiben und mich einigeln, wenn's mir schlecht geht - wahrscheinlich weil ich immer Angst habe, man sieht es mir an. Aber tatsächlich hilft es, sich mit Menschen zu umgeben.

Auf jedenfall gehe ich stärker aus dieser ganzen Psycho-Kacke hervor. Mir ist einiges klar geworden. Die Gedanken schwirren noch etwas im Kopf herum, aber sie manifestieren sich sicher bald zu einem Plan.
Zumindest weiss meine Familie jetzt, was in mir vorgeht. Wirklich was gelernt haben sie zwar nicht daraus (meine Mama hat wieder Pläne gemacht ohne auf mich Rücksicht zu nehmen), aber damit werde ich wohl fertig werden.

Stay strong!!!

Unsere dunkle Seite; meine Gedanken (langer Post!)

Erstmal danke für die lieben Kommentare zu meinen letzten Beiträgen! ♥

Ja, wir haben diesen Teil unserer Seele in uns, eine dunkle Seite unserer Persönlichkeit, die wir gerne vor anderen Menschen verstecken. Wir sagen "mit geht es gut" wenn wir eigentlich innerlich weinen, wir lachen und scherzen und albern rum, während uns das Herz blutet, und wir legen uns nachts neben unserem Liebsten schlafen, ohne die schwarzen Gedanken, die unseren Kopf durchfluten, mit ihm zu teilen ... 

Warum verstecken wir diese Seite? Haben wir Angst, dass wir andere damit verschrecken oder abstossen? Haben wir Angst, nicht mehr geliebt zu werden, wenn wir zulassen, dass andere uns so sehen wie wir uns selbst sehen? Oder versuchen wir uns zu schützen, weil diese privatesten aller Gedanken und verletzlichsten Facetten unserer Persönlichkeit uns so nackt und wehrlos erscheinen lassen?

Streit, Streit, Streit ... Und Angst!

Sitze gerade im Bus zur Uni und habe mich ich vorher mit meiner Mama gezofft.

Bzw sie hat auf mich eingeredet und ich habe geheult. Super. Jetzt hält sie mich entgültig für die letzte Versagerin ...

Hab total rote, verheulte Augen - die Leute gucken schon komisch. Aber es ist mir egal ... Egal, dass die Tränen wieder aufsteigen, egal, dass ich mein Leben verkacke und alles mache, ausser vorwärtskommen ... Ich will einfach nicht mehr!!!! 

Ich habe Angst. Angst mein Studium nicht zu schaffen, Angst meine Beziehung zu vermasseln ... Was, wenn er erkennt, was für einen riesigen Fehler er mit mir gemacht hat? Wenn er erkennt dass es stärkere Frauen gibt, mit guten Noten, die einfach alles schaffen - und er mit einer Versagerin wie mir nicht mehr zusammen sein will? 

Was, wenn ich meine Zukunft in den Sand setze, weil ich auf allen Hochzeiten tanzen und es jedem anderen Menschen recht machen will, nur nicht mir selbst?

Was, wenn ich mein Leben nie mehr auf die Reihe krieg???? 

Emotionaler Zusammenbruch

Gestern war ein Horrortag.
Ich kam um 19 Uhr von der Uni heim, total fertig, müde und erschöpft ... und auch nicht hungrig, weil ich mittags ein selbstgemachtes Hühnchen-Curry-Vollkornsandwich gegessen hatte, das sehr satt machte.
Ich trank also erstmal etwas kühles Wasser aus dem Kühlschrank, als meine Ma auf meinem Handy anrief und meinte, ich sollte die frischen Artischocken im Kühlschrank kochen, sie sei gegen 8 daheim.
Ich holte die raus und starrte auf 4 riesige Hammer ... noch nie hatte ich so grosse Artischocken gesehen!
Also gut; putzen, Wasser mit Essig & Salz aufsetzen und rein mit den Dingern. Die brauchten fast 1h bis sie durch waren. Dazu gab's selbstgemachte Mayonnaise mit frischen Kräutern aus dem Garten.
Ansich ja total lecker, aber ich zuzelte lustlos an meiner Artischocke rum. Wollte nur noch in's Bett und war total depri.
Gegen 22 Uhr waren wir dann fertig mit essen, machten noch die Küche und ich ging in mein Zimmer, legte mich auf's Bett und las noch ein bisschen, um runter zufahren, denn ich hatte vorher in der Küche geweint - als mein Freund anrief.
Es dauerte auch keine Minute bis ich einfach nur noch heulte und heulte und heulte und heulte... der arme Kerl wusste gar nicht, was los war oder was er aus der Ferne tun konnte.
Ich zwang mich dann selbst, mich zu beruhigen und wünschte ihm eine gute Nacht. Danach kuschelte ich mich in's Bett, las noch ca. 1h und schlief dann endlich ein ...

Heute morgen kam ich nicht aus den Federn und Appetit habe ich auch keinen.
Mir geht's im Moment psychisch so schlecht, ich bin nur noch am heulen.
Schuld ist einfach meine Unzufriedenheit mit meinem Leben und mit mir selbst. 
Ich bin unglücklich und einsam, habe das Gefühl, nicht vorwärts zu kommen und überfordert zu sein.
Klar, ich habe einen wundervollen Freund, aber da ich ihn selten sehe ... kann er nicht wirklich einen Freundeskreis ersetzen.
Ich war schon immer eine Einzelgängerin, sehr auf die Familie fokussiert - aber die geben mir nicht das, was ich brauche. Meine beiden einzigen Freundinnen die ich regelmässig gesehen habe, sind auch nicht mehr da. Die eine hat mich vor ein paar Monaten sehr verletzt, und die andere hat keine Zeit ...
Aber wer meine Geschichte gelesen hat, wird vielleicht verstehen, warum es mir so schwer fällt, auf fremde Menschen zuzugehen und ihnen zu vertrauen - und das macht Freunde finden sehr sehr schwer.

Auf jedenfall geht's mir im Moment nicht gut - und das tut mir leid. 
Ich möchte weder die Menschen in meinem Umfeld, noch die Leser meines Blogs mit meiner negativen Stimmung nerven... aber es tut auch gut, sich Dinge von der Seele zu schreiben, wenn man mit niemandem darüber reden kann. Während ich hier schreibe, steigen mir schon wieder die Tränen in die Augen, aber ich weiss einfach nicht, was ich dagegen tun soll... mich zusammenreissen, höchstwahrscheinlich, wie ich es immer und immer wieder tue....

Mein Geburtstag, Disneyland & Stimmungsschwankungen

Hallo ihr Lieben, 
seid gestern Abend bin ich wieder zurück und es gibt ja so einiges zu erzählen und aufzuholen.
Erstmal ein grosses, fettes DANKE für die lieben Geburtstagsglückwünsche!!

Ich fange mal hinten an, bei meinem Geburtstag, das passt gerade so: Vorletztes Wochenende (9.-11.5) war mein Freund bei mir. Wir hatten eine super schöne Zeit, waren am Samstagabend in Divergent im Kino (yay! Hab ja das Buch gelesen, drum total auf den Film gefreut!) und haben in meinen Geburtstag reingefeiert, der am Sonntag war.
Der begann mit einem tollen Brunch, den meine Familie für mich vorbereitete und ging dann richtig schön gemütlich weiter. M. montierte mir noch einen Spiegel an meiner Schranktür (mein erster Spiegel, in dem ich mich ganz sehen kann ... ungewohnt ...) und am Nachmittag gab's Kuchen. Er hatte einen Mandarineschmandkuchen für mich gebacken ... njam njam ... soooooo lecker!
Abends ging's dann mit der ganzen Familie zum Japaner, wo wir meinen Geburtstag und Muttertag mit Sushi feierten ;-)

Weiter geht's mit meinem Wochenende im Disneyland. Es war super schön! Traumhaftes Wetter und wir mussten gar nicht soooooo lange anstehen. Leider schafften wir's nicht mehr in die Disney Studios, weil uns der Park schon so einnahm, obwohl wir Karten für beides hatten.
Ich habe total viele Fotos gemacht und die noch nicht gesichtet, deshalb gibt's da noch nichts zu sehen. Auf meinem Instagram-Account gibt's allerdings mal 4 Fotos zu sehen ;-)
Ernährungstechnisch ging's eigentlich sehr gut, habe keinen "Mist" gegessen, sondern Geflügel, Fisch, Gemüse und 1 Eis in 2 Tagen. War am Freitagabend auch im Schwimmbad und bin 20 Bahnen geschwommen.
Hab allerdings trotzdem ein Kilo zugenommen. Das lag aber bestimmt am Alkohol und dem wenigen Schlaf, denn meine Mama musste zu jedem essen eine Flasche Wein bestellen *sfz* und abends im Disneyvillage gönnten wir Mädels uns auch ein paar Cocktails.
Ich werde heute einfach viiiiieeel Wasser und Grüntee trinken, wenig essen (hab am Wochenende soviel gegessen dass ich gar keinen Hunger habe....) und wenn, dann Vollkorn und Obst und Gemüse ...

Disneyland - ich komme!

Guten Abend meine Lieben,
eine Woche lang nichts von mir hören lassen ... eine Woche in der vor allem an der Uni viel los war - aber auch privat. zB mein Geburtstag am Sonntag. Super schön! 
Genaueres dazu später irgendwann ...

Ich wollte euch nur Bescheid geben, dass ich ab morgen früh auf dem Weg in's Disneyland bin und vorher noch das Château Pierrefond besichtigen werde - da wurde die BBC Serie 'Merlin' gedreht.

Ich habe leider keinen genaueren Plan für's Disneyland, was das essen angeht, weil ich es einfach überhaupt nicht einschätzen kann. Damals für Nizza konnte ich mir sehr gut was überlegen und hab ja auch ein halbes Kilo abgenommen.
Für's Disneyland nehme ich mir einfach mal viel Bewegung vor und versuche, meinen gesunden Menschenverstand nicht ganz auszuschalten!

Das war's auch schon von mir. Bin hundemüde und fall gleich mal in's Bett!

Hab euch lieb und wollte nur mal kurz ein 'Lebenszeichen' von mir geben. ich beantworte eure Kommentare und lese eure Blogs wenn ich zurück bin!

Stay strong and positive! ♥

P.S. Mein Gewicht steht zur Zeit und schwankt zwischen 61,5-62 kg. Ich hab am Wochenende aufgrund meines Geburtstags etwas gesündigt und ich habe Sport gemacht, wenn auch eher unregelmässig, und trinke sehr viel (hatte ja meine Tage und echt üble Wassereinlagerungen).
Muss da nach dem Disneyland wieder ordentlich back on track kommen!

Krise, oder keine Krise - das ist hier die Frage!

Hallo ihr Lieben, 
die Woche neigt sich dem Ende zu, mein Geburtstag am Sonntag rückt näher und ... ich hab meine Tage. Bläh. Doof.
Essen, Sport etc. läuft im Moment wirklich gut. Aber leider musste ich vorgestern und gestern je einen grossen Schokoladen-Truffes-Cake backen, für meine Mama, damit sie die mit in's Büro nehmen konnte. Einen für ihr Team in Zürich und den anderen für ihr Team in Bern. Sfz. Das ganze Haus duftete nach Schokotorte und ich naschte die ganze Zeit am Teig und an der Truffesmasse ... grrrrr!!!!
Aber ist ja auch nicht weiter schlimm :-)
War ja nur Genasche und nicht der halbe Kuchen!

Viel schlimmer ist die Tatsache, dass mein Kopf wieder spinnt.
Da ich gerade so nahe dran bin die 60 hinter mir zu lassen und auf die 5 vorne zusteuere, beginnt mein Unterbewusstsein mich wieder unter Druck zu setzen.
So Gedanken wie: "Bis zu deinem Geburtstag musst du unter 61 kg wiegen" schiessen mir durch den Kopf. Ausserdem bekomme ich nach dem Essen wieder ein schlechtes Gewissen und meine Gedanken drehen sich nur noch um Essen und Sport.
Auch dass ich meine Tage bekommen habe nervt mich, weil ich aufgebläht bin und Wasser einlager. Grrrrrrrrrr. 
Merkt man meine Frustration? ;-)
Ich bin aber nicht wegen meinen Tagen oder so frustriert, sondern weil mein Kopf wieder auf eine ungesunde Denkweise zusteuert. Klar wär's schön wenn ich an meinem Geburtstag 60,x kg wiegen würde ... aber mit meinen Tagen ist das eher unrealistisch.
Ich kann mich jetzt nur mässig bewegen und viel trinken und mich gesund ernährend und hoffen dass das was bewirkt. Mehr kann ich nicht tun.
Und frustriert sollte ich schon gar nicht sein. Immerhin gibt es wichtigeres als das eigene Gewicht - oder?
Ich sollte meinen Geburtstag nicht mit solchem Druck überschatten.
Aber wahrscheinlich ist das einfach meine Art, mit dem Stress in der Uni umzugehen.
Wenn's da schon nicht klappt, dann soll's wenigstens beim Gewicht klappen.
Ich will mir ein Erfolgserlebnis abholen.

Aber ich darf nicht zulassen dass mein Kopf so denkt. Ich muss positiv denken und mich freuen, dass ich gesund bin und sich mein Körper gut anfühlt - auch wenn meine Haut mies ist (danke, Tage, danke, Hormone!) und mein Unterleib geschwollen ist und ziept. Das gehört zum Frau sein dazu!

Also meinen Period-Guide nochmal lesen, Wärmflasche draufpacken, viel Wasser und Tee trinken, Krone richten und Kopf hoch!! ♥

Ich bin wieder da!

Nizza war total schön und erholend :-) 
Wir hatten bis auf ein paar abendliche Gewitter immer super Wetter und ein Bisschen mehr Zeit mit meiner Familie zu verbringen war auch mal wieder schön. Wir verbrachten 2 der 4 Tage am Strand, die anderen 2 Tage brachten wir damit zu die Stadt zu erkunden. Hab mir einen ziemlich üblen Sonnenbrand an den Füssen geholt, weil ich zwar meine Beine eingecremt habe, aber nicht die Füsse - Autsch! Dämlich!

An meinen Plan habe ich mich gehalten und bin da ziemlich stolz drauf!
An unserem letzten Abend (Samstag) bestellten wir - wie ich es mir schon dachte - eine grosse Meeresfrüchteplatte. Zum Nachtisch gönnte ich mir noch Mousse au chocolate, obwohl ich schon total satt war, und weil die so lecker war gönnte ich mir auch gleich eine 2. Portion *lach* Also auch das Schlemmen kam nicht zu kurz ;-)

Ob ich zugenommen habe oder nicht, kann ich noch nicht sagen, war heute Morgen so verpennt und verpeilt (hab nur 2.5 h Schlaf gekriegt...) dass ich das Wiegen einfach vergessen habe!
Vom Körpergefühl her würde ich jetzt 'nein' sagen, aber man kann ja nie wissen ...
Zum Sport bin ich gar nicht gekommen ausser an einem Morgen, da war meine Mama noch beim Friseur und ich habe die Zeit genutzt um ein paar Übungen zu machen, aber ansonsten herrschte absolute Flaute. Dafür schlief ich morgens zu lange und fiel abends wie ein Stein in's Bett!

Plan für Nizza

Da ich nun fast wieder auf meinem vorosterlichen Gewicht bin (heute morgen 62.0 kg/vor Ostern: 61.5 kg), möchte ich mir das durch meine 4 Tage in Nizza nicht kaputt machen. 

Deshalb möchte ich mir einen Ernährungsplan machen, oder eher, mir ein paar Regeln festlegen, die ich auch befolgen werde.

1. kein dauerndes Schlemmen oder über die Strenge schlagen

sollte meine Mama uns zum Essen einladen und eine riesige Fruit de Mer Platte bestellen, werde ich natürlich zuschlagen! Wo wir schon bei Punkt 2 sind ... 

2. das Abendessen besteht aus Eiweiss, das heisst Fisch und Meeresfrüchte oder magerem Hühnchen ohne Kohlehydrate  

ja, keine Pasta für mich abends!

3. das Mittagessen besteht entweder aus einem Salat oder einem Pastagericht, evt. auch etwas Proteinreiches wie Carpaccio

je nach Aktivitätengrad an diesem Tag

4. Frühstück wird aus Kaffee, Obst, Yoghurt und einem Croissant oder Pain au Chocolat bestehen

ja, nur ein Pain au Chocolat oder Croissant. Sollte ich morgens keine Lust darauf verspüren darf ich es vormittags nachholen

5. Wasser, Wasser, Wasser!!! 

Ich nehme meine pinke Wasserflasche mit. 2l am Tag werden getrunken.

6. Gesunde Snacks zu mir nehmen, sollte ich Hunger zwischendurch kriegen.  

Ich habe Farmer Riegel, Obst-Snacks (kleine, hochkonzentrierte Fruchtwürfle ohne zusätzlichen Zucker) und getrocknete Aprikosen im Koffer - verhindert hoffentlich den Gang in die nächste Eisdiele oder Pâtisserie! 

7. Frische Luft und Bewegung.

Egal wie mies der Tag sein wird, ich werde an die frische Luft gehen. Hab mir meine Gummistiefeletten, einen warmen Cashmerepulli und den Trenchcoat eingepackt. Ausserdem meine Turnschuhe, falls ich mal morgens früh wach bin und doch zum joggen komme. Aber ein paar Sit-ups etc. abends vor dem zu Bett gehen werden sowieso drin sein!

8. Spass haben und geniessen!

Es ist Urlaub. Es soll Spass machen. Also gönne ich mir natürlich auch ein paar Maccarons und Drinks und geniesse einfach die schöne Zeit und mache mir nicht zu viele Gedanken um alles! ;-) 

Wie findet ihr meine Regeln?

Restez fortes et positives et n'oubliez pas le joie de vivre, mes amies!

Ferienhalbzeit - Verstopfung?! x.x

Meine Ferien sind nun etwas über Halbzeit.
Heute und morgen Vormittag je 1 Übung an der Uni und dann geht's auf nach Nizza! Ich treffe dort meine Mama und meine kleine Schwester, die von ihrer Kreuzfahrt zurück kommen.

Die letzte Woche mit meinem Freund war echt schön und ich hab's total genossen, wie ihr in meinem letzten Post lesen konntet, aber als ich am Samstag auf die Waage ging hätte ich heulen können. Da standen 63,7 kg ... HORROR! und ich hatte mich die Woche eigentlich ausreichend bewegt und auch gar nicht so ungesund gegessen, immer schön selber gekocht (kein Pizzaservice, keine Tiefkühlgerichte... ich wollte die Zutaten im Blick halten).

Zuerst war ich am Boden zerstört. Dann fühlte ich über meinen Bauch - dick aufgebläht, hart. Ich fühlte mich auch voll, hatte eigentlich gar keinen Hunger.
Was war los?
Und dann fiel mir auf dass ich seit einer Woche nicht mehr gross auf der Toilette war! oO Himmel ...
Ihr wisst ja, dass ich mir meinen Magen-Darm-Trakt durch bingen und Abführmittel kaputt gemacht habe und deshalb Medikamente nehmen musste. Die habe ich nun abgesetzt. Damit in meinem Körper aber trotzdem alles funktioniert muss ich sehr auf meine Ernährung achten.
Da nun mein Freund da war und ich anfangs Ostern so gestresst war wegen meiner Hausarbeit für die Uni, habe ich da einfach gar nicht mehr drauf geachtet.
Zwar Selbtsgekochtes gegessen, aber viel zu wenig Obst und Ballaststoffe und zu wenig getrunken hatte ich auch!
Seit Samstagabend trinke ich wieder ausreichend und nehme ich jetzt 1x am Tag 3 Teelöffel eines pflanzlichen Granulats zu mir, das mir ein Arzt gegeben hat (anstatt der Medikamente), falls ich mal wieder Probleme bekommen sollte. Das Zeug ist zwar super eklig und bindet enorm viel Wasser, so dass der Bauch regelrecht "aufquillt", aber es hilft und heute morgen war die Waage schon wieder auf 62,0 kg. Also noch 1x drüber schlafen und alles wieder im grünen Bereich.

Plan für heute: Jetzt in die Uni gehen, danach Obst und Gemüse einkaufen, zuhause Mittag essen und dann meinen Schrank ausräumen, endlich mal die Wintersachen verstauen, und schonmal überlegen was ich morgen in den Koffer packe für meine 4 Tage Nizza. Der Wetterbericht bringt die ersten Tage Sonne und danach Regen ... kann also alles in den Koffer ;-) Dann werde ich vllt. noch das Cardio Cheer Power-Workout machen :) Was habt ihr heute vor?

Mein Ostern

Meine Ostern und Frühlingsferien sind echt schön :-) Danke für eure Kommentare zu meinem letzten Post!
@leukathea, nein, wir haben unsere Familien nicht besucht. Wir wohnen ja beide noch zuhause - sehen die also oft - und meine Familie ist über Ostern auf Kreuzfahrt.
Ich hätte zwar gerne meine Grosseltern besucht, aber die wohnen 4 Autostunden entfernt ... und da meine Oma gerade den Arm in der Schlinge hat kann ich ihr einen Besuch von uns mit Übernachtung nicht zumuten, weil die überschlägt sich dann immer, kocht und bäckt und putzt und macht und tut ...

*******

Am Sonntag sind mein Schatz und ich ja Fahrrad gefahren, am Montag haben wir es etwas gemütlich genommen, waren eine grosse Runde mit dem Hund und haben im Garten die Sonne genossen.
Abends haben wir eine Kokos-Chilli-Erdnuss-Hühnchen Pfanne mit Gemüse (Zuckererbsen, Spinat, Paprika) gemacht. Sooooo lecker!!
Leider musste sich mein Schatz abends dann übergeben, weil er sich erkältet hatte und das scharfe Essen seinen Magen zu sehr gereizt hat :-( Ich gab ihm dann eine meiner legendären Magentabletten ;-) Dienstags lag er dann auch noch den ganzen Tag flach, aber es ging ihm schon deutlich besser. Wir haben an dem Tag nichts unternommen ausser auf der Couch liegen, Eier färben (Perlmutfarbe mit diesem Folien-Glitzer-Effekt ^^ ) und DVDs schauen.

Gestern haben wir dann eine schöne, vierstündige Wanderung auf einen gemacht. Das Wetter war super! Mein Hund hat sich sehr gefreut, obwohl der alte Herr gegen Ende etwas gestreikt hat ;-) Dem war das dann doch etwas viel, denn wir sind erst 2h 15 min auf einen Höhenzug hoch, dort auf einen Aussichtsturm, haben dann etwas getrunken und gegessen, und sind dann wieder 1 h 45 min runter gelaufen.
Als wir heimkamen hatte der Freund meiner Mutter schon das Abendessen vorbereitet und den Grill angeschmissen; Kalbsplätzli in Senfmarinade, Feldsalat mit Ei und Tomate und Spaghetti mit Tomatensosse (mit viiiieeel Knoblauch!). Wir haben richtig zugeschlagen, so dass wir nachher nur noch k.o. auf dem Sofa lagen und Rizzoli&Isles auf VOX schauten.

Heute schwingen wir uns nochmal gemütlich auf's Rad und geniessen danach noch die Sonne, schliesslich soll es morgen regnen. Vorhin hatte ich noch Fahrstunde und heute Abend wissen wir noch nicht, was wir machen.

Morgen geht's vllt. in IKEA und in's Kino - mal seh'n.

Wie waren eure Ostern? ♥

Frohe Ostern!

Guten Morgen & Frohe Ostern meine lieben Leser!


Ich hoffe ihr habt gestern viele schöne bunte leckere Eier gefunden? ;-)
Leider habe ich keine Zeit, eure Blogs zu lesen. Ich geniesse gerade die Zeit mit meinem Freund :-)

Den Freitag und den Samstagmorgen habe ich die ganze Zeit an meiner HA durch geschrieben und dann endlich am Samstag um 10.40 auf der Post abgegeben :-) YAY! 
Den Rest des Tages habe ich mit meinem Freund gechillt, wir waren einkaufen für Ostern (Schokolaaaaaadeee!!!!) und haben einfach relaxt, da es draussen regnete *iiiih*

Gestern war allerdings traumhaftes Wetter und wir machten eine kleine 40 km Radtour um einen nahe gelegenen See :-) Sooooooooo schön!! Blühende Obstbäume und Wiesen, traumhaftes Wetter, der glitzernde See ... nur mein Hinter tut weh (ich hab nämlich keine Radhose!)

Abends haben wir zusammen gekocht (chinesische Eiernudeln mit Scampi, Frühlingszwiebeln, Paprika, Spinat, Pilzen und viel Knoblauch, Chilli, Soja-Sosse und geröstetem Erdnussöl! NJAM!)

Da mein Freund noch schläft hab ich jetzt kurz Zeit um euch allen eine kleine Nachricht zu hinterlassen und euch zu schreiben dass es mir gut geht. :-) Euch hoffentlich auch? 

Stay strong & positive! ♥

Eure Kleio

Update

Hallo ihr Lieben, 
ich - habe - keine - Schmerzen - mehr!!!
Juhuuuu!!

... jedenfalls bis jetzt nicht, und der Tag ist ja schon halb rum! :-)


Ich stand also mit richtig guter Laune auf und ging erstmal mit meinem Hund 'ne kleine Runde, dann ging ich joggen (nur 2.8 km. War sowas von unfit!!) und dann machte ich noch ein Bisschen Stretching mit Yoga-Elementen. Wollte auch ein paar Pilates-Übungen für die Bauchmuskeln einbauen, aber da hat dann meine Muskulatur schlapp gemacht. Vielleicht heute Abend :-)
Ich bin jedenfalls total motiviert und mein Körper fühlt sich auch gut an!
Zum Frühstück gab's dann eine Tasse Kamillentee und einen Activia Joghurt - und ca. 1 l Wasser bis jetzt.

Danach habe ich angefangen, das Haus zu putzen. Bin fast fertig, brauchte jetzt aber eine Pause und esse gerade eine Banane während ich diesen Post tippe ;-)
Wenn der Haushalt und der Garten erledigt sind, werde ich mich an meine Hausarbeit für die Uni setzen.

Morgen kommt mein Freund zu mir, bis dahin muss es hier tip-top aussehen, damit ich Ostern mit ihm geniessen kann und kein schlechtes Gewissen bekomme.

Ich wünsch euch schonmal schöne Ostern! (weiss noch nicht wie ich zum bloggen kommen werde)
Viel Spass beim Ostereier suchen und der Zeit mit Familie und/oder Freunden!
(egal ob Hühnerei oder aus Schoko ;-) geniesst's einfach!)

Stay strong & positive! ♥

Rückschlag

Die Bauchkrämpfe sind wirklich schlimm für mich!
Es ist nicht so, dass ich keinen Hunger hätte, ich habe Hunger!! Aber sobald ich etwas esse, habe ich Schmerzen und es geht mir schlecht... und irgendwie zeigte die Waage (warum bin ich da überhaupt drauf gestiegen?) heute morgen 1 kg mehr an. Natürlich ein riesiger Schock und da kamen erstmal die Tränen!

Gestern Abend machten wir einen Abschieds-Apéro für meine Familie (die gehen 2 Wochen auf Kreuzfahrt - ohne mich *buhuu*) und leider habe ich zugeschlagen!
Obwohl ich mich zuerst tapfer schlug und nur Brühe ass, wanderte meine Hand später immer wieder zu den Häppchen, dazwischen trank ich tapfer meinen Kamillentee. Gott sei Dank liess ich den Sekt weg! Der Blätterteig lag mir so schwer im Magen, ich hatte in der Nacht solche Schmerzen ... ich wollte einfach sterben.
Und heute Morgen die Waage ... Himmel!!! Wahrscheinlich wollte ich mir meine Bestätigung abholen, das High das ich am Montag gespürt hatte, als die 61,5 kg da standen - aber Pustekuchen!

Nun ja, ich bin nicht dumm, wahrscheinlich lagert mein Körper gerade Wasser ein als würde es kein Morgen geben - verliere ja auch genug davon dank den Darmbeschwerden - und dann der Mageninhalt von gestern Abend und die Medikamente binden bestimmt auch wieder Wasser im Körper ...

Also, Plan für heute: Da es mir ja nur nach dem Essen schlecht geht, gibt es heute wirklich nur Schonkost. Hab schon meine Thermoskanne Kamillentee neben mir stehen!
Ausserdem werde ich mit meinem Hund nach der Uni einen grossen Spaziergang machen, bei dem tollen Wetter! Und heute Abend Yoga und ein paar Übungen für den Körper.
Und natürlich: viel schlafen. und viel trinken!

Wäre doch gelacht, wenn ich das nicht wieder hinkriege!
Ich will dieses tolle Gefühl vom Montag wieder haben!!! ... Diesen Stolz, dieses Glück und dieses Sich-gut-fühlen!!
Und ich gebe nicht auf!!

Zu früh gefreut...

Nein, ich habe nicht zugenommen, falls ihr das denkt. ;-)

Der Tag gestern begann ja bekannterweise super - ich habe mich toll gefühlt, war stolz auf mein Gewicht ... ich frühstückte morgens wie immer: 1 Apfel und mein Lieblingsmüsli mit Joghurt. 1 Kaffee, um mich wach zu machen, weil ich definitiv an Schlafmangel leide...
Mittags ging's mir auch noch gut. Ich ass mein Avocado-Lachs-Rucola-Vollkornsandwich und trank noch einen Kaffee ... und dann kam's! Kurz nach dem Mittagessen bekam ich solche Bauchkrämpfe dass ich dachte es zerreisst mich!
Wer meinen Blog regelmässig und vielleicht auch schon etwas länger liesst weiss, dass ich einen sehr empfindlichen Magen-Darm-Trakt habe, der Auslöser könnte also alles mögliche sein - ich vermute, es war der Stress und der viele Kaffee und Alkohol am WE (jeden Abend Wein mit meiner Mama), der meine Magenwand gereizt hat.

Gegen 19 Uhr kam ich heim, ass 3 kleine Kartöffelchen mit gesalzenem Magerquark und Schnittlauch und trank Kamillentee. Danach legte ich mich mit einer Wärmflasche in's Bett und holte auf'm Laptop die letzte Rizzoli&Isles Folge nach, die ich wegen dem Uni-Stress verpasst hatte.
Leider musste ich gestern schweren Herzens wieder meine Magensäureblocker und entkrampfenden Tabletten rausholen, weil ich die Schmerzen wirklich nicht mehr ausgehalten habe. Das macht mich etwas traurig, denn ich war so stolz drauf, die Medikamente nicht mehr nehmen zu müssen.

Heute morgen nahm ich nur den Magensäureblocker und liess alle anderen Tabletten weg. Zum Frühstück vor der Uni matschte ich 2 Bananen mit etwas Zimt und Honig zu einem Brei und ass das und trank dazu Kamillentee.
Heute Mittag werde ich heimkommen und wahrscheinlich Kartoffelbrei mit einer leichten Sauce aus Gemüsebrühe essen. Vielleicht Apfelmus mit Zimt zum Dessert.

Ich möchte meinen Magen jetzt total schonen, damit ich die Säureblocker so schnell wie möglich wieder weglassen kann!
Hoffe ihr habt einen tollen Tag!

Stay strong & positive! ♥

61,5 kg! YAY!

Hallo ihr Lieben,
von mir gibt es eigentlich nichts Neues zu berichten, das Wochenende habe ich hauptsächlich gelernt, aber es gibt etwas zu erzählen über das ich mich totaaaaaal freue:

Gestern und heute zeigte die Waage 61.5 kg an und ich fühle mich auch abgesehen von der Zahl ziemlich gut in meinem Körper. Das macht mich total glücklich.

Natürlich hängt mein Glück nicht nur von meinem Körper ab, sondern auch von vielen anderen Faktoren wie beruflichem und privatem Erfolg, schönen Momenten mit meiner Familie und meinen Freunden, ... aber sich in seinem eigenen Körper wohl fühlen und sich selbst mögen ist doch auch ein grosser Teil von glücklich sein, finde ich.

Auf jedenfall motiviert mich das Waageergebnis weiter zu machen, nicht aufzugeben und vielleicht bald endlich mal die 5 vorne auf der Waage zu sehen ... das wäre das erste Mal seit ... Jahren!!

Euch allen wünsche ich eine tolle Woche!

Stay strong and positive! ♥

Lernen bis der Kopf platzt!

Dieses Wochenende steht unter einem bestimmten Stern: Dem Planet Uni, bekannt als der Stern der Erniedrigung, geistiger Erschöpfung und einem schwarzen Loch, das Zeit und Energie einsaugt ...
Ich muss nächste Woche eine Seminararbeit abgeben und hab einfach keinen Plan, die Aufgabenstellung fällt mir schwer und ich finde einfach keinen Bezug dazu.
Hab heute Vormittag 3h in der Bibliothek verbracht, gestern Nachmittag auch schon 4h. Versuche, mich reinzulesen ... hm, klappt nicht. Hab immer noch keinen Ansatz und auch keine konkrete Problemstellung.
Ansonsten steht auch die nächste Woche unter diesem Stern, vor den Osterferien muss ich viel repetieren und lernen, damit ich den Anschluss mal wieder finde, nachdem ich mich die letzten Wochen hängen liess.

Wünscht mit Glück! Und bleibt stark und positiv! ♥

Guten Morgen :D

Hallihallo meine lieben Leser,
ich wollte euch nur eine kleine Nachricht hinterlassen bevor ich zur Uni geh:

Mir geht es heute fantastisch!!!

Warum?

Weil ich heute Morgen aufgewacht bin, mein Bauch mal nicht gebläht war sondern (fast) schön flach! Und das unangenehme Ziehen von den Blutungen weg war und ich mich einfach total gut fühle!

Ich hoffe ihr habt einen schönen Tag!!!

Stay strong & positive ♥ 

chibird.com

Ich fühle mich geliebt ♥

& Wochenendrückblick & Gewichtsupdate

Hallo meine lieben Leser,
ich hoffe, ihr habt euer Wochenende geniessen können und seid gut in die neue Woche gestartet.
M., mein Freund, und ich haben dieses WE mal wieder zusammen verbracht - es war echt schön!! Meine Mama hat ihre Eltern besucht und meine Schwester war zum übernachten bei einer Freundin :) Wir hatten also unsere Ruhe.
Am Samstag regnete es leider in strömen, weshalb wir nicht viel machen konnten ausser einfach die traute Zweisamkeit zu geniessen (ausschlafen und kuscheln bis 11, dann brunchen, dann mit dem Hund raus, Kinokarten reservieren, Captain America 1 anschauen, dazu einen Nachmittagssnack richten (selbstgemachte Guacamole, Tortilla-Chips, frische Ananas, Trauben und M&M's) und danach Pizza zum Abendessen, in's Kino fahren, Captain America 2 anschauen ^^ ).
Sonntags war dann aber richtig schönes Wetter und so gingen wir nach unserem Brunch 1,5 h mit meinem Hund spazieren und setzten uns danach raus in die Sonne, schälten Spargel und Kartoffeln für's Abendessen (dazu gab's noch Schweinemedaillons) und danach lernte ich und er las. Ich war schon traurig, als er wieder wegfuhr ...

Meine Essstörung - wie fing es an? wie geht es mir jetzt?

Dies ist mein erster, expliziter Post über ein Thema, das mir seit einigen Jahren an der Seele nagt und über das ich mich nie getraut habe zu reden oder zu schreiben. Ich habe es oft angedeutet und wer unter 'Über mich' meine Geschichte gelesen hat, wird es wissen: Ich litt an einer Essstörung. (Ja, in der Vergangenheitsform!) 
!Achtung! Dieser Post ist sehr lang und detailliert.

Nein, ich hatte keine Magersucht und keine Bulimie, sondern litt unter einer Mischform, die auch Binge Eating enthielt, eine Störung, über die man hier in Europa noch nicht viel hört und weiss, die in den USA aber schon sehr ernst genommen wird.
Den Betroffenen - auch mir - sieht man selten etwas an. Manche werden dick, aber die meisten werden doch eher pummelig, nicht wirklich fettleibig - so wie viele Magersüchtige nicht 40 kg wiegen, sondern das sind nur die Extrembeispiele in einer unbekannten, erschreckend hohen Zahl von Betroffenen, die in einer Grauzone schwimmen. Leider werden oft nur die Extremfälle ernst genommen, was ich auch am eigenen Leib erfahren musste. Selbsthilfe ist dann oft die einzige Hilfe, die man kriegt. 

Für alle, die nicht wissen, was 'bingen' ist, können es entweder googeln oder ich gebe hier schnell eine kurze Erklärung. 'Bingen' bezeichnet das zwanghafte "in sich hinein stopfen" von Nahrung unter Einfluss einer starken, unkontrollierbaren Heisshungerattacke/Fressanfall. Es ist ein innerer Zwang zu essen, dem man sich nicht entziehen kann. Oft ist es egal, was man isst, je nach Ausmass des Anfalls und der vorhandenen Nahrungsmittel.

Letztes Ski-Weekend in der Sonne :)

Hallo meine lieben Leser und willkommen in der neuen Woche!
Seid ihr alle gut gestartet?

Ich war mit meiner Familie (ohne meinen Freund) über's Wochenende in den Bergen in unserem Ferienhäuschen.
Wie manche vielleicht mitgekriegt haben, bekam ich in der Nacht von Donnerstag auf Freitag üble Magenschmerzen und musste mich auch übergeben, aber mittlerweile geht es mir wieder gut. Das verdanke ich der guten Luft und der Erholung in den Bergen.
Wir hatten fantastisches Wetter!

Am Samstag ging es mir noch nicht sonderlich gut, also fuhr ich nur mit der Gondel hoch und mit den Ski bis zu der Tipi-Schnee-Bar, an der zum Saisonabschluss ein Water-Slide-Contest stattfand, legte mich da in einen Liegestuhl und trank Kamillentee. Die Sonne schien und es war richtig warm und super lustig! Leider hatte ich mein Handy vergessen und konnte keine Fotos machen.
 Am Sonntag ging es mir schon deutlich besser und nach einem reichhaltigen Frühstück (1 Banane mit 250 g Soja-Joghurt und Honig und einer Scheibe Vollkorntoast) ging ich für 2h auf die Piste und legte mich danach noch auf der heimischen Terasse in die Sonne und las in meinem Cecelia Ahern Roman. Als kleinen Snack gab es Sellerie-Stangen mit hausgemachtem Dip. (hartgekochte Eier, Olivenöl, Senf, Kräuter, Gewürze und etwas Magerquark püriert)
Dann putzen wir das Haus und fuhren heim. Auf dem Heimweg gingen wir essen, ich gönnte mir einen Spargelsalat mit gebratenen Garnelen.
 Es war ein richtig schönes, erholsames Wochenende.
Ich konnte Energie tanken, gut, lange und traumlos (!) schlafen und einfach mal abschalten.
 Wie war euer Wochenende?

Mein Leben ist gut (Update)

Wer mir auf Instagram (*klick*) folgt oder ab und an mal einen Blick auf mein Profil wirft, sieht, dass ich mich in letzter Zeit ziemlich gut ernähre, ab und an mal schlemme, aber trotzdem irgendwie glücklich bin :-)

Das einzige, was mir noch Sorgen bereitet, ist die Uni, da läufts gerade ganz schlecht. Aber das liegt vielleicht auch daran, dass mir einfach mal wieder ein Erfolgserlebnis fehlt! 

Ansonsten geniesse ich den Frühling, arbeite an meiner Haut und feile an meiner Ernährung. 

Dabei folge ich keinem bestimmten Programm oder einer Philosophie, sondern esse, was mir schmeckt.
Ich habe diese Woche auch mal wieder ein Bisschen Sport gemacht. Ich war joggen und habe Yoga gemacht, hab davon ziemlich Muskelkater - da spür ich richtig, dass ich die letzten Wochen nichts gemacht habe. Vom Gewicht her stand ich auf 61.8 kg heute morgen. Find ich ganz gut. Es geht langsam aber stetig runter und ich nehme auch nicht sofort zu wenn ich mal sündige (so wie heute ... ich sollte nicht ohne Frühstück aus dem Haus hetzen und dann ausgehungert mittags einen vollen Kühlschrank antreffen *sfz*) 

Gestern war ich bei meinem Freund. Wir haben - wie immer am Mittwochabend (unsere "Movie Date Night") - einen Film gesehen. Nicht im Kino, wie letzte Woche (da war Die Bücherdiebin dran), sondern bei ihm auf der heimischen Couch. Diesmal Die Hebamme. Ganz gut, so ein Bisschen an From Hell (mit Johnny Depp) angelehnt von der Machart und wie die Morde gedreht sind. 

Mit meiner Familie, also mit meiner Mama und meiner Schwester, läuft es besser. Am Dienstag habe ich meine Ma zum shoppen begleitet und wir waren zusammen Mittagessen. So ein Mutter-Tochter-Tag tat unserer Beziehung wirklich gut und auch mit meiner Schwester läuft es besser, ich muss mir nur genug Zeit nehmen :-)

Heute Abend schaue ich gemütlich mit ihnen GNTM  und morgen Abend geh ich in den Tanzkurs und danach in unser Ferienhäuschen in den Bergen, Frühlingputz, bäh ... aber muss sein.

So, das war's erstmal von mir. 

Ich wünsche euch allen schonmal ein schönes Wochenende, da ich mich wahrscheinlich erst wieder am Montag melde ;-)

Stay strong & positive ♥

Perfektion.

"No one's perfect until you fall in love with them ..."

Bevor ich zum eigentlichen Thema dieses Posts komme, möchte ich noch kurz von meinem Wochenende erzählen:
Es war super schön! Obwohl das Wetter richtig mies war (Stichworte: Regen, Schnee, Matsch, Kälte...) haben mein Freund und ich eine schöne Zeit zusammen verbracht - mit Krimiserien, einem Nicholas Sparks Film (Nur mit dir/A walk to remember) und viel Liebe und Kräutertee (wir haben meine Elixir d'amour-Mischung aufgebraucht ;-). Natürlich gab es auch ein paar Naschereien hier und da, aber das war ok. Ich habe nämlich nicht zugenommen, stehe immernoch auf 62.5 kg. YAY!

Während diesem Wochenende wurde natürlich auch gekuschelt und viele Zärtlichkeiten und liebe Worte ausgetauscht und irgendwann sagte mein Freund (der genaue Zusammenhang ist mir entfallen): "Nicht jeder ist so perfekt wie du!" Und wie jede Frau antwortete ich: "Ich bin nicht perfekt, niemand ist perfekt!" Er grinste und meinte: "Für mich schon! ♥"
Und ich musste irgendwie lachen über diesen klischeehaften, kitschigen, kleinen Dialog.
Doch als ich später genauer darüber nachdachte, musste ich doch zugeben, dass der Satz 'niemand ist perfekt', nicht unbedingt so stimmt.
Klar, es gibt objektiv gesehen keinen 'perfekten' Menschen der fehlerfrei ist, wir haben alle unsere Macken und Kanten und Fehler, aber wir haben auch alle unsere eigene Schönheit, unsere Stärken, unsere besonderen Eigenschaften die uns ausmachen.

Die Sache mit der Haut ...

Ein kurzes "Hallöchen" an euch liebe Leser, ehe wir alle in's Wochenende starten. :-)

Vorab: In meinem Leben geht's mal wieder kurzzeitig drunter und drüber. Ob ich darüber bloggen will, weiss ich noch nicht, vielleicht nach dem Wochenende ... mal sehen ;-)

Ich wollte euch eigentlich nur ein kurzes Ernährungs- & Haut-Update geben:

Ernährung: Könnte besser sein. Durch den Seelenschmerz mal wieder Frustgefressen (die liebe Schokolade...), ansonsten aber sehr gut. Ich habe mittlerweile eine Morgenroutine die funktioniert und mich satt macht. Jetzt muss ich das nur noch mit der Familie hinkriegen und die Schocki weglassen ;-)

Haut: Definitiv besser. Viel besser. Die Entzündungen heilen ab, es kommen nur noch ganz ganz wenige winzigkleine Pickelchen nach, nicht mehr so Beulen und entzündete, scharlachrote Dinger! Zwar noch lange nicht perfekt und immernoch unrein, aber nicht mehr ganz so entstellend ;-)

Ich trinke ca. 2-3l Wasser am Tag, halte mich von Fast Food fern (na ja, ausser von Schokolade -.-) und pflege wie eine Weltmeisterin. Da ich mir keine teuren Cremes leisten kann mixe ich mir in der Küche was zuammen. Mein Favorit: lauwarme Olivenöl-Honig-Maske*. Die hilft super!

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende!

Stay strong & positive! ♥





*Einfach 1 TL Olivenöl mit 1 TL Honig mischen, das ganze kurz in der Mikrowelle anwärmen.
Die Maske sollte so nicht zu warm sein - testet sie einfach auf der Innenseite eures Handgelenks.
Ihr könnt die Maske vor dem duschen machen oder mit lauwarmen Wasser und einem Waschlappen ganz einfach wegnehmen.
Ich lasse die solange drauf, bis die Maske abgekühlt ist (merkt man auch am Honig, der wird etwas fester und klebriger.) 

Wundergeil!

Hallihallo meine lieben Leserinnen,

seid ihr gut in die neue Woche gestartet?
Von mir gab es ja leider nicht viel zu hören - es sei denn, ihr folgt mir auf Instagram, da gab's nämlich ein paar Fotos zu sehen ;-)
Und zwar vom Bastian Baker Konzert am Samstag. YAY! Er spielte auf einem Festival in dem Skiort, in dem meine Familie ihr Ferienhaus hat. Ich war bisher kein Fan, aber meine kleine Schwester schon und die hat mich da auch hingeschleppt - und es war, sry, wundergeil! ;-) ("Bastianbakerisch" für; wunderschön&affemgeil ^^)
Nach ihm spiele noch eine Status Quo Coverband für das ältere Pulikum, meine Sis und ich rockten trotzdem ab, im Pseudo-Rockenroll-Stil, weil natürlich keine von uns beiden richtig Rock'n'Roll tanzen kann *hust hust* 

Meine Instagram-Bilder vom Bastilein seht ihr unten ;-)

Ansonsten war ich letzte Woche einfach mit der Uni beschäftigt und mir ging's auch nicht so richtig gut. Hatte öfter Kopfschmerzen und meine Haut war richtig schlimm, so schlimm, das es schon weh tat - Danke, Schokolade! Immer wieder "gerne"!

Schoki ist tatsächlich noch die einzige Sünde, der ich erliege ... Süssgetränke, Chips, Fertigkram, all das habe ich schon erfolgreich aus meiner Ernährung verbannt und möchte es auch so schnell nicht wieder sehen. Aber Schokolade ... mein leiber Herr Gesangsverein ... davon komme ich einfach nicht los!

Ich habe allerdings heute was für meine Haut ausprobiert und hoffe, dass es was bringt. Falls es das tut, erhaltet ihr morgen einen Bericht ;-)

So, jetzt werde ich mich mal durch eure ganzen Blog's durchlesen. 

Bis bald!

Stay strong & positive!

Hope ...

Ja, mir geht es wieder gut. (Danke LeeLi für die Nachfrage ♥)

Ich war über's Wochenende und von gestern auf heute bei meinem Freund. Das Gefühl, geliebt zu werden, das schöne Wetter und die Harmonie zwischen uns haben mir gut getan und mir geht es deutlich besser, obwohl ich gestern Morgen einen ziemlich schlimmen Streit mit meiner Mama hatte.
Es ging mal wieder - wie könnte es anders sein - um meine Beziehung.
Sie findet, dass M. mich nicht weiter bringt, eher meine Schwächen als meine Stärken in mir hervorholt und sie keine gemeinsame Zukunft für uns sieht ergo die ganze Beziehung reine Zeit- und Energieverschwendung ist.
Solche Streitereien tuen weh, gerade, weil ich finde, dass er mich zu einem besseren Menschen macht und mich immer wieder aus der Dunkelheit an's Licht führt, mir Mut macht und mir hilft, mein Leben zu meistern.
Vielleicht will oder kann meine Mama nicht sehen, dass es mir die letzten Jahre psychisch nicht gut ging?
Vielleicht ängstigt sie meine Liebe und sie hat Angst, dass ich mich zu sehr von M. abhängig mache?
Was auch immer ihre Gründe sind, mit ihren ständigen Moralpredigten und Streitereien hilft sie mir nicht, im Gegenteil, sie zieht mich nur weiter runter.
Warum kann sie mich nicht einfach in den Arm nehmen, mir sagen dass sie mir vertraut und dass ich mich auf sie verlassen kann? Ist das zuviel verlangt?

Ich kann nur hoffen, dass meine Beziehung zu ihr irgendwann wieder besser wird. Ich ignoriere ihre Zweifel nicht und sehe ein, dass ich vielleicht wirklich etwas zu verliebt und zu abhängig bin und ich werde daran arbeiten, aber ich werde mir diese Liebe nicht kaputt reden lassen, dafür ist sie zu wertvoll.
Was die Zukunft bringt, weiss ich nicht, aber ich möchte darum kämpfen, sie gemeinsam mit meinem Freund verbringen zu können - auch wenn ich trotzdem weiterhin auf ein selbstständiges und beruflich erfolgreiches Leben hinarbeiten werde!!
Ich weiss, dass M. die Tatsache akzeptiert, dass ich mal Karriere machen möchte und ich weiss, dass wir das auch alles hinkriegen werden, sollte unsere Beziehung wirklich länger dauern.

Aber eigentlich will ich da gar nicht weiter drüber nachdenken sondern einfach das Hier und Jetzt geniessen und mir keine Gedanken um die Zukunft machen. Ich möchte mich einfach im Studium anstrengen und mir darum Sorgen und Gedanken machen, nicht um meine Beziehung, die ist nämlich schön so wie sie ist!

Also heisst es weiterhin Zähne zusammenbeissen, Kopf hoch, durchkämpfen und nicht klein kriegen lassen!
Irgendwann wird alles besser!

Stay strong! ♥

Sensible Psyche + Albträume = Horror

Ich bin gerade etwas durcheinander, ob von den Hormonen oder anderem ... keine Ahnung. 
Langsam hasse ich es, so sensibel zu sein, auf alles zu reagieren was sich um mich und in mir abspielt und immer alleine damit fertig werden zu müssen - denn meine geliebten Menschen verstehen es nicht. Weder meine Mama, noch meine Schwester, und mein Freund weiss wohl einfach nicht wie er mit mir umgehen soll. Ich überfordere ihn manchmal, denke ich.

Im Moment fühle ich mich hilflos und schwach. Mein Kopf spielt mir mal wieder Streiche und flüstert mir die schlimmsten Dinge ins Ohr, redet mir ein, hässlich zu sein. Ich möchte mich mal wieder nur in meinem Zimmer verkriechen und mich vor der Welt verstecken!

Der Auslöser für diese Downphase? Ich weiss es ehrlich gesagt nicht.
Vielleicht die Grippe oder auch die Hormonumstellung durch die Pille, beides Dinge, mit denen mein Körper fertig werden muss und die bei so einem Sensibelchen wie mir sofort auf die Psyche schlägt.

Immerhin ernähre ich mich im Moment gut! Zwar etwas zu wenig weil ich mich auch kaum bewege, aber es ist kein Junk dabei!
Doch auch wenn ich diese Woche ca. 1-2 kg abgenommen habe, ekelt mich mein Spiegelbild an.
Die schlechte, fahle Haut, der undefinierte, weisse, schwabblige Körper, das hässliche, unproportionierte, unsymmetrische Gesicht ... grässlich.

Das richtige Gleichgewicht (neuer Plan!)

Hallo meine Lieben,
leider bin ich heute noch nicht wirklich wieder auf den Beinen. Gestern konnte ich mich nicht ausruhen weil ich meiner Mutter bei etwas geholfen habe und in der Nacht habe ich sehr unruhig geschlafen, bin immer wieder aufgewacht weil es mir entweder zu kalt oder zu warm war oder weil mich ein Hustenanfall geweckt hat. Der Schnupfen ist mehr oder weniger weg, aber der Kopf schmerzt noch ab und an.

Aus diesem Grund bin ich heute nochmal zu hause geblieben und arbeite und lerne von zuhause
aus für die Uni.
Daneben ist es mir aber auch wichtig, mich etwas zu erholen, denn das kam die letzten 2 Wochen einfach zu kurz. Klar, werden sich einige jetzt denken, was jammert die arme Studentin hier rum, andere arbeiten viel härter! Das bezweifle ich auch gar nicht und ich behaupte auch nicht, dass ich hart arbeite - ich möchte nur diese blöde Erkältung loswerden um diese Woche 100% geben zu können.

Eben war ich eine schöne Stunde mit meinem süssen Hund draussen. Es hat mir gut getan, die frische Märzluft im Wald einzuatmen. Ich liebe es, spazieren zu gehen!
Dabei habe ich über vieles nachgedacht, meinen Kopf ein wenig geordnet und gelüftet, meinem Hund und meinem eigenen Körper etwas Gutes getan und ein bisschen die Stubenhockerei in und für die Uni ausgeglichen.
Der Spaziergang heute war Teil meines neuen Plans. Und zwar habe ich mir überlegt, warum ich immer scheitere. Ich ziehe nie etwas durch und erliege immer wieder den gleichen Dingen, von denen ich weiss, dass sie mir nicht gut tun. Meine Antwort: Ich will immer zu viel auf einmal! 
Wenn ich mal wieder das Gefühl habe, dass mir mein Leben entgleist oder mir mein Körper missfällt, zieh ich die Notbremse. Ich esse von einem Tag auf den anderen anders, kriege beim Anblick von Brot oder Nudeln sofort ein schlechtes Gewissen und habe das Gefühl, jeden Tag eine Stunde Sport treiben zu müssen und daneben noch am liebsten gleich 2 Seminararbeiten zu schreiben denn ich will ja nicht nur schön sondern auch klug sein!
Und dann fängts an: Ich fühle mich gestresst, unter Druck gesetzt, schlafe schlecht, habe permanent ein schlechtes Gewissen. Das Verlangen nach essen wird immer grösser, doch ich reiss mich zusammen, fühle mich sogar richtig gut. Mein Körper möchte den ungewohnten Stress und Sport gerne mit Essen kompensieren, ich erlaube mir, zu naschen, dann richtig zu sündigen und kann nicht aufhören.
Nun fühle ich mich voll und aufgebläht und schlapp, weshalb ich keine Lust auf Sport habe. Ich sag mir: Einmal kannst du's ausfallen lassen. Ich esse weiter all das, was ich mir verkniffen hatte weil ich nun einfach nicht mehr aufhören kann - aus einmal kein Sport, wird tage- & wochenlang. Ich fühle mich wieder dick, esse weniger, fange wieder an mit dem Sport...

Seht ihr das Muster?

Aller Anfang ist schwer

Puh, die erste Uniwoche im neuen Semester und Jahr liegt nun hinter mir.
Wollt ihr wissen, wie es war? Anstrengend.
Und nächste Woche wird auch nicht besser.
Ich muss schon nächsten Freitag eine schriftliche Arbeit abgeben und keine Ahnung, wann und wie und wo ich das schaffen soll.
Gestern war ich von 9-16 Uhr an der Uni. Gestern und nächsten Samstag hab ich da einen grossen Seminarblock. Ermüdend.

Aber ich liebe die Uni und das lernen :-) Von daher geht es noch. Ich bin nur so müde, dass ich keine Lust auf irgendwas anderes habe. Am liebsten würde ich nur schlafen und abhängen - aber das legt sich noch! Ist ja die erste Woche nach den Ferien und da muss ich mich erstmal wieder daran gewöhnen lange zuzuhören, früh aufzustehen und spät heimzukommen.

Gewichtsmässig hat sich die Woche nichts getan, obwohl ich mich schlanker fühle. Vllt nehme ich nicht ab, weil ich gerade mit der Pille angefangen habe? Who knows. Ist mir egal. (- zumindest im Moment)

Mein Gewicht interessiert mich gerade wirklich nicht. Ich interessiere mich eher dafür, wieder eine Routine zu finden und vorallem mehr zu kochen! Ich möchte lernen, mir gesunde, leckere Mittagessen für die Uni vorzubereiten und einfach wieder ein Gleichgewicht in meinem Leben finden. Das habe ich das letzte halbe Jahr ganz schön vernachlässigt!

Mir ist es dieses Semester vorallem wichtig, mich selbst zu finden, mein Studium voran zu treiben, neue Freunde zu finden, den Menschen, die mir am wichtigsten sind, zu zeigen wie sehr ich sie liebe und vorallem glücklich zu sein.
Und um glücklich zu sein, muss ich einen gesunden Lebensstil finden der mich ausfüllt und befriedigt.